La gran duda… la gran pregunta. ¿Para mí, cuál es mi thanatos y cuál es mi eros? ¿Qué impulsos me llevan a la muerte y qué impulsos me mantienen firme con vida?

No lo se, cosas como que Lydia se embarace, me hacen pensar. ¿Qué hago aquí, escribiéndoles a ustedes? Soy un egoísta de mierda, es todo. Soy un egocéntrico, es todo. ¿Pero por qué? Sencillo, porque necesito saber quien es mi ego.

Y qué mejor que pidiendo a personas buenas como ustedes, una opinión que les nazca del alma. Después de todo, no nos une un lazo estrecho como una fuerte amistad, sino tal vez un cariño y una afinidad por conocer las letras de unos y de otros, y así, conocer lo más profundo.

Veamos… ¿Por qué me inclino a Sueños Tontos, como Lydia… para qué después me diga que se embaraza? Es muy sencillo, yo no pedí que se me cortaran las esperanzas de una relación por medio de eventos ajenos a mi voluntad.

Pronto es el 17 de diciembre y son las fechas lo que me tienen así, el 17 de diciembre de hace unos ya, 5 (¿ó ya son 6? se la fecha exacta, pero trato de olvidarla día con día) años… y después de todo reviso mi pasado y alcanzo a notar que en verdad, no he logrado nada con mi vida de sentimientos.

No he elegido el Thanatos, porque el día en que se me dio la oportunidad de tomar la opción cobarde y valiente, una oportunidad de colores en vez de tonos grises… se me dio el chance de observar el Eros en plenitud. Y ahora lo persigo como un loco, como un lunático. Necesito ver el Eros de nuevo, necesito amar de nuevo, necesito tener de nuevo a alguien entre mis brazos sin pensar lo que pasó hace 5 años.

Incomprensible, ¿verdad? Como una persona no lo deja atrás fácilmente. Y yo que me había dicho que todo había pasado, y yo que pienso que una relación, ya sea real, platónica o sexual, me ayudará a regresarme mi antiguo yo. Es inútil… puras falsedades, puros sofismos o silogismos retorcidos.

No es sólo el regreso del antiguo yo, sino la eterna búsqueda del hombre que debo ser ahora. Sentimentalismos. Mi vida se compone de sentimentalismos que me encanta negar, demasiado sentimiento mata al más noble. Pero eso, eso me llevaría al Thanatos de nuevo, mis amigos… eso de negar lo que hace que el cuerpo vibre. Entonces, me doy una oportunidad, porque el Eros es la vida y ya habrá alguna vez en el que alcance lo que debo ser. Mi Eros completo.

He vivido mi Thanatos de frente, toda mi vida. Sólo necesito el Eros para estar en balance. Siento si esto no arma ningún sentido.

Cecilia está muerta desde hace unos años y yo aquí, de egoísta, preguntándome quien soy… es para que viniera y me diera una soberana patada en el culo.

Me encontré de nuevo a la monja que bendice coches. . Cada vez que me la encuentro, me da un miedo terrible, probablemente es por la paranoia auto-inducida… como dirían don Arturo y Patricia.

La observo y me pienso que es como un omen siniestro, como el día en que por fin conoceré a Aquel señor que responde todo, y entonces los pensamientos más aleatorios me asaltan la mente, cuando veo a aquella señora que bendice coche tras coche, con una sonrisa tranquila y con el brillo de parálisis en sus ojos.

Cuando me subí a mi taxi, porque a las 11 de la noche no pasan ya los camiones, para alejar del pensamiento la paranoia self-induced me puse a pensar en palabras que siempre he querido usar y me taladran la mente estos días. Palabras como Urbano, Sugerente, Dulcemente, Impulso impulsos preparados en la mente, si ya les aburrieron, me pueden decir con toda confianza, pero de todas maneras los sacaré… sea como sea).

Me faltan los impulsos de Thanato y Eros, que son los que más me gustan.

He estado leyendo el Marqués de Sade, si eres débil de corazón te recomiendo que no lo leas, ya escribiré algún comentario de sus libros prontamente.

Ahora que he olvidado a la bendecidora… me iré a dormir. Gracias por estar aquí.

La clase de Análisis de Textos en Español es divertida, por los comentarios sarcásticos de Argel. He notado que el profesor no es de la predilección de todos, pero vaya… no se puede pedir todo en la vida. A mi me interesa su clase y es la que me mantiene despierto, me ha hecho autocrítico novato y eso, aunque es poco, me ayuda a implementar mejorías en mis textos, los cuales en varias partes son deficientes.

Dejó un par de poemas interesantes y un ejercicio que merece el mismo adjetivo, tenemos que cambiar las palabras del poema de Velarde que creemos poder cambiar y buscar que la métrica se mantenga igual, sin dañar el contexto. Cuando lo veo y pienso qué hacer, me resulta difícil pero es uno de esos retos que se quiere dar el que quiere ser escritor.

El único reto que no me adjudico, es hacer poesía. Se que no soy malo, en el Poder Gris me aventé unos sonetos que según mi crítica Rosa Bianca tenían buena métrica y no mataban el ritmo (la verdad, son malísimos).

Rosa Bianca… es una de esas historias problemáticas del pasado… sin querer le hice daño y así es como no la he vuelto a ver. Es mi problema de mi y mis relaciones. Tengo una sutileza impresionante y cuando debo seguir el cerebro, sigo el thanatos. ¿El eros, dicen? ¿Qué una relación se lleva con el corazón? Es un cliché de las películas americanas, no se aplica en mi caso, pero gracias por mencionarlo.

En fin, siguiendo con Argel, le propuse la idea para darle mi novela (No el Poder Gris, la otra) y la critique. Accedió y me sonreí. Veremos que dice un profesor de Análisis de Textos ante este, su humilde servidor, que algún día procura ser escritor.

Mira, Escucha…

Si pudiera resbalar en las estrellas y luego tropezarme en cada una de estas, bañarme y revolcarme en su brillante polvo, tomaría un puñado y lo aventaría al mundo, gritaría desde la vialáctea que miraran el cielo y observaran mis manos, que como un Dios infante, parpadean, tintinean y se abren emocionadas. Entonces yo sería feliz y haría feliz al mundo. Porque la felicidad es tan sencilla como que existen los glamorosos astros y alcanzarla tan difícil como que de un salto no llegas a ellos.

Me veré forzado a construir un cohete de polvo, tierra y pasto, caminaré los caminos buscando esos materiales adecuados, me romperé las manos, hundiéndolas entre arena brillante a la par que el Mar Muerto me tienta como el espejo de los luceros.

Me ayudarán personas, me acompañaran otras, puede que algunas tomen mi mano y me sonrían, o tal vez me patearán y destruirán los avances de mi crucero espacial, ¿Qué importan ellos? ¿Importarán? ¿Alguna vez importaron? Espérame en mi cohete, porque iré a las estrellas. Resbalaré en ellas, jugaré con su polvo y correré ligero en el manto estelar, saboreando la azúcar que les da dulzura y brillo, disfrutando el olor de la humedad del bosque cuyos árboles son picos blancos.

Y tú me verás, ¿Verdad?, tú mirarás tranquila mi juego, reirás conmigo y finalmente, como recién nacido, descanzaré en tus brazos. Y no puedo detenerme, aunque me pregunte mil veces el THANATOS, recorreré el EROS, construyendo mi cohete alzando y rompiendo agua, tierra, fuego, aire; para que cuando estés ahí, exclames, abras tus ojos y me sonrías. Mi crucero será digno de ti, lleno de espejos con marcos de madera y de oro, de malaquita y de la plata de tus cabellos y los míos, cuales están entrelazados elegantemente.

Si pudiera resbalar en las estrellas, sería un egoísta como no he sido en vida. Todos serían mis momentos y los tuyos. No puedo jugar al sabio tan siendo solo un niño. Entre luceros sabré abrazarte, en las fuentes de diamantina presurosos abriremos corazones y sólo así podrás perdonarme.