Otro lunes. Odio los lunes. El pinche lunes. Todavía sucede que me acuesto en la cama, hundo mi cara en el colchón y un grito ahogado, una plegaria desesperada—: Carajo, lunes… ¿ya tan rápido? ¿y qué anomalía espacio / tiempo se tragó mi fin de semana? Puto lunes. Lunes malparido. Farisaico inicio de semana. No dejo de bostezarte en la cara, lunes… de enseñarte el dedo que importa ¿Y cuántas venas tiene el chile? Setescientas. ¿Qué te llamas lunes por la luna? ¿Y a mi qué? Pinche día mamón. Y aún intercambiando tu lugar con el martes —tan distinguido—, o con el miércoles —tan divertido—, o con el jueves —tan cercano a su novia, la golfita llamada viernes, que también le pone con sábado y domingo—, para mi seguirías siendo el puto lunes malparido farisaico aburrido, mamón y sete siéntate acá, que pa’ luego es tarde cabrón.

A ver si ya te vas acabando.

De niño, me la pasaba haciendo cálculos para otorgarle al ser humano tres días de descanso. Como el lunes nunca me agradó, pensaba que en jueves debería iniciar el fin de semana, para descansar el viernes, sábado y domingo.

¿Y por qué hacía yo de chaval esos cálculos tan… extraños? Porque yo de niño me imaginaba que en algún momento sería Dios, ¡a huevo! Y Armando Sámano dícese así mismo megalomaniaco por ser Superman, antes que Batman o Spiderman.

Definitivamente, maese, de los megalomaniacos, usted es el menos. Siguey leyendo →

No tengo cuerpo. (jadeo) (jadeo) (parpadeo). Tengo ojos, tengo hocico. Tengo dientes. (sangre) (sangre). Proteger a Simón. Piratas. Debo alimentar, odio. Soy un sacrificio. (jadeo) (jadeo) (parpadeo). Proteger a Simón. El último súcubo, vendrá pronto. No debe. Transformación. Transmutación. No tengo cuerpo. (wof) (wof) (sonrisa). Todos mis dientes se ven… …en una sonrisa. Sangre seca. Debo alimentar. Lengua sedienta. (sangre) (sangre). Proteger a Simón.

Odio… reinstalar.
Es un proceso tedioso y que dura horas.
Odio… odio reinstalar.
Buscar los CD’s, primero el del XP y segundo el de Office 2000 (que por cierto, no he encontrado).
El proceso empezó a las 8:30 PM. Intenté con la ambigua “Consola de reparación” de XP que no es más que un MS-DOS malo, ni siquiera maquilladito… llanamente malo. Teclee Help unas cincuenta veces, 49 para leer los comandos que había en la “Consola” y el último esperando que hubiera intervención divina.
Pero qué ridículo, obviamente no existe Dios, y si existiera, no sería para reparar esas banalidades. Bien… comando tras comando, descubrí que un par de estos podría destruir las particiones de mi disco, otro para formatearlas y otro más para destruir en sí, el disco duro.

Los que me conocen, sabrán que a veces me sonreía y me decía: “Chingue su madre, vamos a destruir un disco duro, a ver qué pasa”. Gracias a mi sentido común (que algunas partes de mi persona llama cobardía), decidí no hacerlo.

Ok, no sirve la consola de reparación. Mándemos muchos kilómetros a volar al antiguo Sistema Operativo. Kaput! Adios Windows personalizado. Adios correos electrónicos. Adios contraseñas. Adios archivo de texto con mis notitas. Ahora los empiezo a extrañar, si tan sólo me acordara del 70% de estos.

Instalación del nuevo Windows a las 10:30 PM. Todo fluye… sin problema alguno. 10:40 de la noche ya tenía Windows otra vez… diablos, ¿dónde dejé el CD de instalación de Prodigy Infinitum? Ajá… sabía, sabía que otro CD me faltaba… cuando me disponía a salir a casa de mi tío para buscarlo, suena el teléfono:

Cryztales on the phone: “T-T, tenemos pedos con la máquina grande aquí en la oficina, no podemos editar. ¿Qué hacemos?”
T-T: “¿Qué sucede?”
Cryztales: “Se congeló la máquina y ahora ya no prende”
T-T: “Pues ni idea Cryztales, mira… apaga el switch de la fuente de poder, a la mejor se calentó mucho. Déjenla descansar como media hora”.
Cryztales: “Ok”.

Ok, eso me da tiempo para resolver lo mío. Voy a casa de mi tío por el CD (vive a un par de edificios). Lo encuentro y regreso, bendito Infinitum instálate… Ajá! Este CD de instalación no es compatible con XP… mierda, mierda, mierda. No, ya no es mal, mal, mal… en esta si es Mierda, Mierda, MIERDA.

Cuando estaba intentando arreglarlo por mi cuenta, suena el teléfono. 11:40 PM… esta vez es Feyo on the phone.
Feyo: T-T, no podemos arreglar nada, necesitamos que vengas para acá. Tengo a Carrillo en la otra línea.
T-T: Madre… pero en mi rancho ya no pasa ningún tipo de transporte público a esta hora.
Feyo: T-T, de veras necesitamos que estés aquí… esto se necesita entregar para mañana.
T-T buscando la antigua tarjeta de video que tenía en su computadora y aprovecha para presumirle al público la nueva GeForce IV.

Busqué una tarjeta de un sitio de taxis y le avisé a mi madre que iba a salir. Por supuesto, ella se puso paranoica, con esa de la hora y que soy su hijo que le queda a menos de 1 km. de distancia. Marqué el número cuando el celular suena.

Feyo: Gordo… creo que ya está solucionado.
T-T: ¿Seguro?
Feyo: Si, creo que si, mira, si no funciona… te hablo en 10 minutos para decirte si te vienes para acá o no.
T-T: Ok.

Una computadora menos porque preocuparme, llamo a Carrillo por teléfono:

Carrillo on the phone: Si bueeeenooo?
T-T: Soy yo jefecito.
Carrillo: Ahhh! pero si es el que no puede salir de su casa a las 11:00 PM! Pero si es el que vive en un rancho donde no pasa ya transporte público!
T-T: Ya hablé con ellos y ya lo solucionaron jefecito.
Carrillo: Si, creo que fue un … (bla bla entre T-T y Carrillo de cuestiones tecnológicas nimias) … pero bien, ¿para qué me llamaba usted?
T-T: Jefecito, ahora yo lo necesito a usted en cuestión de soporte técnico.
Carrillo se ríe… igual que cuando me caí del techo
Carrillo: ¿Ahora si, verdad?
Carrillo se ríe un poco más.
T-T: Bueno jefecito, es que ya tiene más experiencia en el área de lograr que uno se conecte a PRODIGY desde Windows XP.
Carrillo: Lo que puedo hacer es… darte el teléfono del soporte de Prodigy Infinitum, porque la neta yo no me acuerdo.
T-T: Ok… dígame usted.
Carrillo: 01 800 123 3456
T-T: Ajá… bueno, esperemos que me pueda conectar.
Carrillo: Mira, si no te puedes conectar… háblame y… me río un poquito más.
Carrillo se ríe ese poquito más.

Marcando a Feyo…
Feyo: Ya está solucionado gordo.

Ok… ok… marcando a Infinitum, me contestó un tipo medio dormido que me dio instrucciones muy sencillas. Tan sencillas que me sentí estúpido. Y lo peor de todo, es que era bastante fácil solucionar el rollo. Suspiré y me conecté a internet.

Inmediatamente reinstalé todos los programas que uso cotidianamente: Incredimail y Opera. El Trillian no fue necesario, hasta me sorprendió que corriera sin necesidad de una reinstalación. Después el DirectX 9, todas las actualizaciones de seguridad de WinXP, los drivers de la tarjeta de video nueva.

Me faltan varios por instalar: Photoshop, AcdSee, Nero… ya saben, lo básico. Y el Office, ¿dónde estará? Reinstalé juegos después: Warcraft III y Age of Mythology, me falta el SimCity 4 y el UnrealTournament (que creo no necesita reinstalación). Que después de todo, no juego tanto.

Odio reinstalar, porque estoy seguro que me faltará algo.

Ohhh si, me faltan mis bookmarks, lo único que tenía ahí era weblogs (y una que otra página de diseño, photoshop y dreamweaver… bleh). Ya recuperé unas 30 ligas… pero bien me acuerdo que eran un poquito más… para que vean que los leo aunque no hago acto de presencia.

Día 6.

Ayer me di un paseo en la luna, y encontré que esta era de queso. Me di un paseo por los cráteres de Queso Apestoso y entré por sus agujeros y conocí muchos ratones, que al ver que como el queso no era de mi agrado, me recibieron gustoso y me compartieron el honor de entrar a la bodega de los dulces.

Estos ratones no comen dulces, por eso mantienen sus dientes sanos y fuertes. Pero si comen mucho queso, un día les dije que de tanto comer se iban a acabar la luna, todos nos reímos y pude soportar su vino fermentado de queso.

Hicimos un gran banquete. Y mirábamos todos juntos las estrellas y nos reíamos y nos agarrábamos de la manos y cantábamos canciones que eran de otros tiempos, ¡Qué bueno es vivir en una Luna hecha de Queso!

Mi vecina, tan tierna. Hoy llevaba una blusa con la bandera de Inglaterra ligeramente ondulada, sus pechos están creciendo.

Mi vecina, tan tierna.

Hoy estaba en una de las partes más concurridas de la ciudad y no sólo observé mi pasatiempo preferido, querido diario, que como bien sabes son las jovencitas. No. Miré a la ciudad completa. Gente de diferentes matices, con diferentes motivaciones y diferentes niveles, todas juntas en un sólo lugar, ignorándose los unos a los otros y mirándose, a veces, con desprecio y envidia. Y así, me sentí féliz. Siendo observador de este show secreto.

Como era de esperarse, los miré a todos con desprecio, porque no formaba parte de ese juego secreto, y ellos me miraron de igual manera. La felicidad volvió, durante unos instantes, logré saborear ese delicado elixir llamado: “convivencia con otros seres humanos”.

Mucho sexo en la cabeza, mi cerebro no coordina. Se dice que el que escribe de sexo es porque tiene la ausencia de este. ¿Yo tengo ausencia de sexo? No podría decirlo, veo a Marisela todos los días, y a Mariana, y a Beatriz, y a la más infame de todas, Lorena.

A decir verdad, no tengo mucho que decir, el cerebro está bloqueado, como si le hubieran puesto un candado al cofre de los pensamientos. ¿Cómo te sientes cuándo te dicen cuéntame algo, querido diario? precisamente lo primero que piensas es que no tienes nada que se te ocurre, entonces, la respuesta usual es: “¿Qué quieres qué te cuente?” y vaya, yo te podría contar muchas cosas, pero el cerebro no responde, no coordina, no me presenta imágenes lúcidas que sean capaces de describir.

¿No te ha sucedido qué tienes la idea más grandiosa en la cabeza y nada más no puedes escribirla? A mi si, muchas veces, lo veo todo de colores, personajes con rostros pero cuando tengo la pluma en mis manos, esos rostros se ven borrosos, no presentan imágenes claras. ¿Y cómo te sientes cuando se presenta el super yo? La conciencia, no escribes porque temes que alguien esté mirando detrás de ti las palabras infames, las descripciones azarosas y vulgares. Te detienes en seco y el sudor frío está a favor de la sociedad moralista, ¡Asco!

Quisiera convertirme en juez para dictaminar que todos podemos ser libres en nuestros pensamientos, pero para ello tengo que jurar con una mano sobre la Biblia, ¡Hipocresía! Aunque muchos lo hacen, con éxito, engañando su conciencia y manejan como corderos a nosotros los presentes. Creyéndose muy listos.

¿Qué saben ellos de mi vida, querido diario?

¿Cómo detendrán la bala antes de que les penetre el cerebro?

Hoy hablé con un padre y me dijo: ¿Quieres ser un Soldado de Nuestro Señor?

Yo nada más me reí en su cara, pero el hombre, al ver como una chispa de bondad en mi rostro me respondió: Ser un Guerrero de Fe requiere mucho valor, señor. No tema, no hay nada que temer, ya que Él está con nosotros.

Y entonces, un poco maleado, respondí: ¿En esa comunidad de Guerreros, hay Guerreras? ¿Mujeres de devoción?

El hombre respondió afirmativamente, animado de mi interés.

Le pregunté: ¿Y hay Guerreras entre 15 y 18 años?

El frunció el ceño, adivinando por dónde iba, no quise continuar y no aguanté la carcajada, me fui marchando a mi casa, mientras cantaba a todo pulmón: ¡Soy un Soldado de Cristo! ¡Marchando como para ir a la Guerra!

Es la primera vez que escribo un diario así, ¿Nunca te ha pasado mi querido diario que durante el día, en la noche, en el transcurso de tu día, tienes pensamientos que desearías jamás haber tenido? Pensamientos sexuales, pensamientos asesinos, pensamientos suicidas, hay muchos pensamientos, que se escriben con p y terminan con s.

A mi si me ha pasado, y muchas veces. Por eso recurro a ti, mi noble confesor, una hoja de papel que está acompañada de muchas otras en un conjunto cuaderno con forro de piel (me costó caro, debo admitirlo). He tenido días difíciles, ¿quién no los tiene? Mi amigo debe estar loco por haber accedido a publicar esto.

De hecho, está loco… ¿censurará estas palabras? no lo se, ¿y si piensa la gente que soy un alter-ego de él? no lo se tampoco. No me importa, ya que ustedes me leen, pero yo jamás sabré de ustedes. Sabrán tal vez de mi amigo, que decidió publicar esto en algún acceso de compasión y/o amabilidad por mi persona, al cual deben referirse en caso de que tengan un comentario que hacer. A mi, su inseguro servidor, me vale un pimiento. (Casi puedo escuchar a la primera mojigata decir, “¡Ohh! ¡dijo pimiento! ¡le valgo un pimiento!” y así será la primera molestia ocasionada a mi buen colega, que decidió escribir estas palabras en su moderno website).

Quiero platicarles un poquito de mi, mi nombre es Simón, y mi apellido es Dor, nací en algún lugar de latinoamerica, o tal vez España, es por eso que se Español. No recuerdo si nací hace 40 o 50 años. Cuando abrí mis ojos, recuerdo haber visto una noticia donde el tren era la última maravilla de la tecnología.

Mi tiempo es distinto al de ustedes, yo solo vivo de Años que corren del 1 al infinito, de meses que pueden llamarse Nociembre como Fenero. Y mis días siempre se enumeran, del 1 al 31, al menos que vea una luna deliciosa que me robe cinco días de aliento y me lleven a la muerte en vida, bonitas noches estrelladas en este exquisito pueblito, donde no escucho automotores ni claxón, donde el padre de la parroquia mira las piernas de las niñas tiernas en sus quince, dieciséis años y maldice en nombre de Dios su eterna castidad. Casi puedo escuchar como se muerde el labio cuando las confesa y sin querer, las hace suyas.

Un ser humano, hecho y derecho.

Hoy tuve un día interesante. Mi buen amigo vino a mi, y me pidió ayuda para encontrar ciertos libros… entre ellos uno llamado Justine, hace mucho que pasó por mis manos y que fue quemado en alguna hoguera, de cualquier manera, mi querido diario, le conseguí la versión en Francés. Ahí hundí mi garra y me aproveché de él, pidiéndole a cambio este breve espacio donde se dice que puedo ser leído por lectores de todo el mundo.

Me agrada la idea de ser observado, desnudado, torturado por sus lenguas cuyas palabras como puñales salen de su boca para decir alguna cosita de mi. Soy para ustedes mis queridos, pero nunca de ustedes. Porque yo no se quienes son y ustedes no saben quien soy del todo. Es así como nos necesitamos en unos minutos el uno al otro, aunque sea por estos breves minutos, para escucharnos y entendernos, y decirnos al oído todos nuestros pensamientos secretos.

Balbuceo. Es un diario. No llevo ningún orden, no importa el orden. Queremos caos reinante, los fractales que nos unen el cero con el infinito, y no se nada de matemáticas, solo conseguí hacer un Newton Rhapson a mano cuando era un pequeño niño. Fue el día que le vi las piernas a mi maestra y deslicé mis ojos redondos, grandes, puros e inocentes por sus medias baratas, negras, hasta llegar a la apertura de esa falda que para mi gusto era cinco centímetros más alta.

Odio personificado, sueño púrpura, ¿Tú sueñas en colores mi querido diario?

Ultimamente, se está dando un rush donde los héroes que amamos en ciertas películas/series/comics tengan que morir al final. Es curioso, ¿Será que la trascendencia en la época adolescente se está intensificando con el morir sacrificando lo que se tiene en un presente? ¿Se está extendiendo la idea de que es la muerte la recompensa final de una serie de sufrimiento vago? Puede ser.

En mis grandes tiempos, cuando era un chiquillo que se ponía su cobijita como capa y llevaba la tapa de la basura como escudo, estaba yo consciente que sería capaz de morir salvando a mi doncella, a mis amigos, a mi familia. Estaba dispuesto a dar mi vida en mi fantasía, en mi juego inocente. Y ahora, qué he aprendido que la vida no es un cuento de hadas, aún así… llegando la oportunidad, quisiera saber que soy capaz de morir por lo que yo amo.

Y entonces viene la pregunta coleguilla: ¿Qué es lo que amas Tsef Thaed? Por supuesto que amo a mi hermano y a mi madre, amo a mis tíos, amo a mis amigos… ¿pero qué es el amor? (Una pregunta de cliché que viene persiguiéndonos hace siglos). Amor es dar la vida, es dar en sacrificio todo, es ofrecer cada gramo de tu ser a aquella persona, objeto, situación, bla bla bla. ¿Qué dice el diccionario? El diccionario de la Real Academia española define el amor como lo siguiente:

amor. (Del lat. amor, -ōris).

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

4. m. Tendencia a la unión sexual.

5. m. Blandura, suavidad. Cuidar el jardín con amor.

6. m. Persona amada. U. t. en pl. con el mismo significado que en sing. Para llevarle un don a sus amores.

RAE

y otras 20,000 definiciones más… Morir por Amor. Es lo que se entiende. ¿Pero no es el Amor lo que supuestamente nos debe traer a la Vida? Vivir por Amor, Amar por Vivir. El Amor es el sentimiento positivo, donde su opuesto es el Odio y es el que tiene que llevar a su ligador negativo, que es Morir.

Aunque bien, todos nos creemos filósofos y podemos deducir que para algunas personas el Morir es positivo y el Vivir es negativo y por lo tanto invertimos los papeles del Amor y el Odio. Nos divertimos tanto hablando de sentimientos y de qué es el amor y qué significa para nosotros que al final nos perdemos y no supimos ni que decir.

Es por ello que admiro a las personas que con toda seguridad dicen que han amado y después se quedan calladas, a las personas que no exhiben como sienten el amor, a los amantes discretos y sencillos, a los niños de secundaria que se ven a escondidas. ¿Qué tienen ellos que restregarle a la cara a personas insensibles como yo, lo que es el Amor? ¿Qué tienen ellos que pretender que son conejillos de indias para un observador “científico” como yo de lo qué es el amor?

Absurdo.