Suena la música, Jesusita. También me he acordado de esa canción: “Bésame bésame Jesusita, que sin esa boquita, yo me muero”. Algo así. Me compré un juguito enriquecido con vitamina c. Necesito muchas de esas vitaminas. Tengo una coca cola desde la mañana que no he abierto. Me compré unos cigarrillos light. Ojalá se muera con una rata atorada en el hocico. Que muerte. Escupir ratas. Ratas abriéndose paso con sus garritas. Ratas asomándose por los orificios del cuerpo. Ratas, y néctar de manzana. Cuando estás enfermo, miras al techo y se te ocurre un pensamiento… EL PENSAMIENTO: Nunca más tendré sexo. Es una vil mentira, pero así es… se te ocurre, como estas enfermo y débil, de una simple gripilla, llegas a pensar que todo lo que conocías cambiará.

Creemos que nuestras hembras son únicas.

Estando ya con una persona y pensando en ella… en una mujer, la mujer, te pasa por la cabeza que te dolería tanto si fuera con otro lo que es contigo. La ternura, el aspecto maternal, las caricias, que tenga la gracia de reírse por tus chistes, los ofrecimientos ocasionales y los besos sin ninguna razón. No importa tanto el cuerpo. No importa tanto que se lo ofrezca a otro. Después de todo, el cuerpo no se ofrece a quien no le ofrezcas lo demás: amor, cariño, odio, berrinches, molestias, quejas, miedos. Conjunción de emociones en un sólo punto. El acto del cuerpo culmina en el acto espiritual de entrega. Mañana en la batalla piensa en mí. No pienses en otro. Tan egoísta es el macho. Nunca le hierve la sangre a no ser que sea por viejas. Macho y ciego. Poco interesante. Necio.

La tarde sucede.

Jesusita anda bailando por ahí. Múltiples tonos polifónicos suenan en toda la oficina. Ay de mí, qué haríamos sin celular. Jesúsita ten piedad de nosotros. Escuché el tono de un bebé que ríe y ríe, como los bebés a los que tomé video. Hoy discutí de a grátis con mi jefe. No tuvo porque haber discusión pero la enfermedad me trastorna. Mi tarde se alegra gracias a mi hija adoptiva. Le he dicho a mi mujer que la amo, muchas veces… ¿y quién no? Hace tiempo que no me corto el cabello. Ni me he rasurado. Cuando pase la gripa, tal vez acceda a hacerlo simplemente por el hecho que me siento mejor. Los mocos amarillos cuando se hacen transparentitos es señal de recuperación.

Yay! un batón cortesía de Salvador Leal.

1. ODIO que me cambien los planes. Me pone neuras. Cuando no estamos trabajando o actuando conforme al plan establecido al principio, me pone de un humor tan padre, que procuro tomar las riendas para regresar al plan original resolviendo problemitas en el camino. A pesar de que termino con una satisfacción medio extraña, del mamón que siempre puede… me estresa demasiado.

2. ODIO las faltas de respeto al trabajo. Siempre he sido bien educado y consciente del trabajo de otras personas. Es una especie de empatía. Cuando trabajo con alguien, procuro enfocarme a sus cualidades y no pido más. No critico su trabajo, porque a final de cuentas debe hacerlo. De la misma manera, espero el mismo respeto con mi trabajo. Odio cuando esto no pasa. Esto también aplica a actitudes, modismos, etcétera.

3. ODIO la cursilería. Detesto cualquier exceso de miel.

4. ODIO la coca cola zero. No sabe igual. Es una mierda.

5. ODIO que me intenten encuestar. Desde los telemarketers hasta los estudiantes de merca que se la viven en Coyoacán.

…

1. Me agradan las nenas en minifalda, en primavera, en algún lugar de provincia. Dónde unos ventarrones conspicuos y de repente felices, erotómanos, hedonistas e hiperactivos, corren para levantar sus faldas y ellas, apresuradas e histéricas, tengan que bajar las manos para detenerlas. Pero ya es demasiado tarde, porque uno se da cuenta… ya es demasiado tarde, les digo… son azules.

Quien quiera tomar el batón es bienvenido. La onda son cinco cosas que odias, y una que te guste. Salut.

Entré al baño y mientras me ocupaba de lo mío, miré las dos latas de coca cola, y me pregunté: “¿Qué hacen aquí?”, para después decirme: “Nada bueno… seguro”. Más que una tentación para los idiotas sedientos, probablemente las latas de aluminio se traían algo entre manos. Lo curioso es que una lata era más grande que otra, ya saben que en México se venden esas latitas de 170 y tantos mililitros (probablemente me equivoco). Me acordé de los perros de la Warner Brothers, el chiquito que siempre seguía al bulldog y le decía “Spike, Spike, ¿soy tu amigo verdad, Spike?”.

Así que mi preocupación más urgente, en el baño, aparte de lo mío, era que las latas empezaran a hablar. Me senté, prendí un cigarrillo y pacientemente, esperé que mi mente jugara trucos (si había trucos que jugar). Afortunadamente no lo hizo, aunque en honor a la verdad, las latas de coca cola son reconocidas por su discresión. Ni los locos certificados hablan con latas de coca cola. ¿Qué guardarán dentro de sus colores rojos? ¿Qué secretos morirán, sin ser escuchados, cuando las burbujas de carbohidrato se rompen? Sentí la tentación de tomar una de las latas y acercármela al oído. No lo hice. Mi cigarrillo se terminó.

Mis pies empezaron a jugar un poco, temblando de arriba a abajo, y se me ocurrió sacar mi pocket pc para seguir leyendo en lo que esperaba que terminara lo mío. Deseaba dejar el tema de las coca colas en paz. Mi dispositivo móvil, tan lindo él, abrió el libro en la página que estaba pendiente. Todavía estoy leyendo los cuentos de Brian Aldiss, por alguna razón los estoy digiriendo despacio. Me gustan sus cuentos, porque algunos tienen un toque muy sutil de falta de comunicación, de desamor, de poca esperanza, de crueldad. Miré de reojo a mis amigas, las latitas, a ver si con estos pensamientos se les ocurría decirme algo, pero mantuvieron su silencio firmemente.

Entonces me decepcioné. No hay otra cosa en una lata de coca cola, más que desprecio y azúcar.

Seguí leyendo y poco a poco, me sumergí en las letras de Aldiss. Es una antología de “sus mejores” cuentos enorme, grandísima… si pueden conseguirla, leanla. Cerré la pocket pc, la metí al bolsillo de mi pantalón y estornudé. Escuché claramente que alguien decía “Salud”, a mi derecha. Una de las latas había escupido uno de sus secretos. “Gracias”, respondí, como si nada hubiera sucedido. Asentí lentamente, y después del rito obligatorio de limpieza… salí del baño.

Cuando dos latas de coca cola estan abiertas a un lado del sanitario, lo más prudente es no recoger ninguna de ellas y beber sus contenidos.

De verdad.

Esta es una traducción al siguiente pedazo (ja), quien tomó el artículo original de la siguiente página: Phatlip. Al parecer no hay ningun tipo de licencia.

No estoy seguro si son correctos, porque no hay ninguna fuente que los confirme, pero probablemente no se alejen tanto de la realidad. (N. del T.: Y de todas maneras son divertidas, aunque algunas son medio pendejas, demasiado gringas o sin bases).

Algunos datos acerca de los hombres.

1) 94% de los hombres miente acerca del tamaño de su pene. De acuerdo a los fabricantes de condones, sólo el 6% de ellos necesita usar condones extra largos.

2) El hombre promedio, cuando esta erecto mide alrededor de 12-15 centímetros; no importa lo que han escuchado señoritas, es la verdad. Incidentalmente, la capacidad promedio de la vagina es solamente 15 centímetros, para las mujeres que creen poder con king kong.

3) 80% de los gringos estan circuncidados, aunque los pediatras dicen que no es necesario.

4) No importa lo que digan todos los anuncios, nada más que el tiempo alarga tu pene. (La mayoría de los hombres termina su crecimiento en el inicio de sus 20’s).

5) No existe ninguna correlación entre el tamaño del pene y el tamaño del pie, de la mano, o de la nariz.

6) ¡Los huevos azules si existen! Técnicamente se le llama “congestión prostática”.

7) Sólo el 16% de los hombres, se rasuran sus partes íntimas.

Algunos datos acerca de las damas.

1) Sólo el 9% de las mujeres en todo el mundo se consideran “atractivas” (20% de las mujeres británcias lo pienasn así). 43% de las mujeres usan el término “natural”, 24% dicen que se ven “regular”, 8% prefieren el término “femenina”, 7% dicen que son “guapas”, y 7% dicen que son “tiernas”, finalmente sólo 2% de las mujeres dicen que son “sexy”.

2) Un estimado del 85% de las mujeres usan el tamaño incorrecto de sostén.

3) 60% de las mujeres han tenido implantes para los senos.

4) 75% de las mujeres les gusta dar/recibir sexo oral.

5) 95% de las mujeres rasuran sus partes íntimas.

Ambos. Hombre y mujer.

1) La masturbación es saludable para hombres y mujeres.

2) 70% de los chavitos de prepa han tenido sexo antes de graduarse. 27% pierden su virginidad en la noche de graduación. Sólo 3% esperan hasta el matrimonio.

3) 95% de los hombres tendrían sexo con una mujer, después de citarse con ella durante un mes. Sólo el 10% de las mujeres piensan lo mismo.

4) Los adolescentes tienen más probabilidades de tener sexo por primera vez, en el mes de Junio.

5) La primera cogida por lo general no se planea, lo que significa que los adolescentes rara vez usarán contraceptivos.

6) La virginidad por lo general se pierde con una persona con la que no han estado saliendo.

Cinco razones porque el sexo es chingón.

1) Es buen ejercicio. El sexo quema hasta 150 calorías cada media hora. Baja el colesterol y mejora la circulación de oxígeno.

2) Tendrás menos probabilidades de enfermarte. Según estudios, si tienes sexo 1 ó 2 veces por semana, tienes menos probabilidades de enfermarte.

3) Te sentirás más contento. Sentirás un gran sentimiento de bienestar. Las mujeres que tienen más sexo, se ha comprobado clinicamente que se deprimen menos, que mujeres que no cogen, sniff.

4) Hace que te veas más atractivo; el problema es que los feos no obtienen nada. El sexo libera hormonas que hacen que tu piel y tu cabello más suave y brilloso, y que tonifican tu físico.

5) La mejor razón: Vivirás más tiempo. Estudios prueban que el sexo te permite vivir más. Los hombres que tenían sexo 1 ó 2 veces por semana, tenían al menos la mitad de probabilidades de vivir más, que aquellos que no lo buscaban ni una vez al mes. También hace que te veas más joven. Si tienes sexo tres veces a la semana, puedes mirarte hasta 10 veces más joven de lo que realmente eres.

¿Sabías qué?

1) Tener sexo tres veces a la semana, durante un año… ¡¡es lo mismo que correr 120 kilómetros!!

Bueno, ya… váyanse a coger, sniff, ustedes que pueden.

¿Existe?, porque los besos y las cogidas, se usan para placer, para obtener algo a cambio, para reafirmar el odio hacia una persona o no sé, por simple cariño. Claro, a mis amigas no me las cojo, a veces quisiera, pero nomás a veces.

Debería haber un acto de amor inconfundible. Un acto tan sorprendente, contundente y fantástico que sólo sirva a ese concepto y a ningún otro más. ¿El sacrificio de la propia vida por otra persona? ¿Ceder un bien personal, desinteresadamente, a favor de otro? No, no creo… eso no es amor, eso es nobleza y las películas ya nos enseñaron que si queremos que todo salga bien, debemos sacrificarnos. O sea, hacerte pendejo un ratín, porque de todas maneras obtienes la recompensa…

Además, el amor no siempre es nobleza. A veces es bien culero, sobre todo cuando incluye tacones, uñas, malas palabras, látigos, suegras y todo eso. Lo que yo quiero, es un acto que te meta en la cabeza la palabra: amor. Porque tener un hijo, pues… no siempre es en las circunstancias más favorables, como cuando se rompe un condón por ejemplo. ¿Los besos y las caricias? Pues… es que si eres actor son una herramienta de trabajo. Sería necesario inventar una verdad universal e indiscutible.

Entonces, existo hoy con el firme propósito de inventar un acto de amor inconfundible.

No puede ser algo sencillo, como: “existir”, “amar”, “dormir” o “cagar”… porque de ser así, no sería amor. Ni siquiera intentarlo, porque cuando a una persona le dices “amar” es “amor”, te voltean a ver con cara de angustia y exclaman: “No puede ser TAN sencillo”. Aparte es muy mamón. “Amar es amor”, dan ganas de responder—. Ay no mames güey… muere. También depende del tonito en qué lo digas, supongo… y de las instituciones religiosas o cultos que te respalden. Sea lo que sea, la simpleza no es interesante, por eso he concluido que un acto de amor inconfundible, debe ser al menos una gran serie de pasos a seguir cuya conclusión es inmediata y resoluta.

Aunque… estoy tentado a decir que ese acto, es una felación o un cunnilingus. Debería serlo… si no es porque se compra por cincuenta varos en la meche o con dulcitos. El amor no es una felación, pero se le acerca terriblemente.

El acto del que hablo, también, deberá evitar la tipificación o categorización. Es decir, nada de amor filial, amor por compromiso, amor platónico, auto-amor con manuelita, intenso amor o amor de dos pesos. Deberá también, ser tan perfecto, que evite todo tipo de confusiones con el odio, la pasión, la infatuación, el incesto. Ese acto que cuando vas caminando por la calle, en el parque, comiendo un helado y pensando en los pendientes laborales y por casualidad lo atestiguas, puedas decir: “Eso… es amor”. Con todo y punto final. Sin líneas extras, sin reflexiones posteriores y sin desencantos comunes.

Un acto, probablemente rápido, económico y sencillo… características que funcionan con los productos y la publicidad. Tal vez amarillo y rojo, para que sientas hambre y desees consumirlo. Una comida con vitáminas, minerales, calcio y diez aminoácidos indispensables para el cuerpo humano. Pequeño y práctico, para que puedas llevarlo en la cartera. Un disco duro interno con treinta gigas, para ponerle música. Con funciones extra, pero no apabullantes, para que se asemeje al celular de moda. Un diseño ambiguo y moderno, de buen gusto, para hombres y mujeres. El diseño del acto de amor inconfundible debe ser tan perfecto, como el propio acto.

Insisto, no es una mamada, pero como se le acerca.

Sería un ritual para la diplomacia, con eso se arreglarían desde los conflictos bélicos hasta la chilladera del bebito. Un abrazo no, porque algún listillo se le ocurrió que se puede ir por la calle para regalarlos. Un abrazo de quien no amas, puede ser un martirio. Sin velitas de olores e incienso, porque puede ser demasiado místico o hare krishna. Sin palabras necias o rebuscadas, pero evitando también las salidas comunes y los crímenes lingüísticos. Que funcione en todos los contextos históricos y en todos, tenga el mismo nombre. Probablemente, un algo que los escritores, pintores y músicos, se verían forzados a producir sin variantes, porque es amor y ya. Es amor.

Que no cambie de precio, disponible para todos… tan disponible, que se distribuya como un meme en internet o como un flashmob en Inglaterra, que se reconozca en todas leyes y todas culturas. Una fórmula cuyo resultado siempre sea el mismo, un lugar seguro para un mundo caótico, una propuesta para que los chinos sientan que los gringos son sus hermanos. ¿Ya ven? ¡No puede ser una mamada! Quisiera… pero no. O una foto porno de una actriz famosa… esas explotan como pólvora. Un algo poca madre, pero que no lo parezca… que sea absurdo, complejo, pero que asombre por su sencillez una vez aprendido y por su profundo sentido.

Por la complicado que parece conseguir todo esto, sugiero que todos nos pongamos de acuerdo y decidamos lo siguiente:

1. Un firme apretón de nalgas que no dure más de tres segundos, a las 4:55 de la tarde, es amor.

No se diga más, ya lo resolví todo.

A huevo.

Esto fue hace muchos años (como unos cuatro)…

Si lo publico de una vez, es porque a Jorge Carrillo, se le ocurrió subir la versión editada.

Es su pequeña venganza, por el par de videos que he subido de él a Youtube.

No pregunten, disfruten.

· nana [kletz] · dice:
chale… pinchi alcohol

Fest dice:
jajajaja, por qué?

· nana [kletz] · dice:
ps… mi memoria es pesima
siempre es bueno echarle la culpa al alcohol, o al aglobalizacion pero no quedaba

Fest dice:
pero la globalización es super chida, qué no?

· nana [kletz] · dice:
si
pero apoco no es bien áca decir, con tono de voz de mamuco economista: “no, no, son efectos de la globalización”
o “es bien sabido que es culpa de la globalización”
ahora que, si le echas la culpa a los globalifobicos, es maaaaaas acá todavia

Fest dice:
pero, cómo que no tiene sentido, porque la globalización no tiene la culpa
porque la globalización es Dios, no?

· nana [kletz] · dice:
jajajajajajajajajajaja
no la tieneeeeeeeeeeeee

Fest dice:
te lo dije

· nana [kletz] · dice:
de nadaaa

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