Noche de edición. Casting de infomerciales. Pasan las horas.
T-T escucha un estornudo.
T-T: Salúd Cryztales.
Cryztales: Yo no estornudé wey, pero… ejem, gracias.
T-T: Pues si Cryztales… está bien. Te estoy deseando salud para otros cuarenta años más. No te preocupes…
Chavo en el video: Tengo problemas… pero este producto ha levantado mi yo interno.
T-T y Cryztales: ¡Al wey no se le para! ¡no se le para! ¡no se le para!
Cryztales: Wey… no mames, a mi me daría una hueva terrible que me vieran en un infomercial de una hora…
T-T: Cállate Cryztales…
Cryztales se ríe.
T-T: Y lo peor es que tengo una suerte… a la mejor y me quedo.
Cryztales: ¿Ya le avisaste a tu novia? No vaya a ser que te cache y diga: ¡Miren! ¡Me engaña con una vieja en el teléfono!
T-T: Ya, ya le avisé… está avisada.
T-T: Deberíamos grabarnos en estos momentos de pendejadas…
Cryztales: Simón, nos haríamos millonarios.
T-T: El nuevo reality show, directo desde el corazón de la publicidad… Jorge Carrillo Casting presenta a Cryztales, al enano gruñón de la oficina…
Cryztales: Br br br br br.
T-T: Y al gordo ojete, culero… y mala onda de T-T. ¡Ehhh! ¡A huevo!
Cryztales: Y yo creí que me había tocado la peor parte.
Cryztales pone música y…: ¿Cómo dice?
T-T y Cryztales: ¡Qué chingaos es la vida! ¡Qué chingaos es la vida! ¡Qué chingaos es la vida! ¿Qué chingaos hago yo aquí?
José Fors es la neta.
T-T y Cryztales guardan silencio un momento… ponen play a un video y escuchan a un chavo en el video pronunciar CHAMPÚ.
Carcajadas estridentes. Gracias México.
Suena el teléfono.
T-T contesta: ¿Si? ¿Hotline de Carrillo Casting? ¿En qué le podemos ayudar guapo?
Carrillo disfrazando la voz: Si bueno, a donde hablo… (fracasó, evidentemente, es el único que habla por teléfono a las 3-5 de la mañana).
T-T contesta: Al hotline picarón.
Carrillo: ¿A dónde dice usted qué hablo?
T-T: A Carrillo, si supiera las horas de mi vida que he perdido cuando usted habla por teléfono. ¡Siempre me retrasa las ediciones!
Carrillo: ¡Pero ya verá cuando USTED tenga cuarenta! ¡Y tenga trabajadores como yo! Ya verá, pagará con creces todo lo que usted me ha hecho. Y yo, que soy un jefe preocupado, por saber como van sus empleados.
T-T: Yo sé, yo sé que lo pagaré.
Gustavo aparece de las profundidades…
Gustavo: Ché, no puedo dormir.
Cryztales: ¿De veras no puedes dormir?
Gustavo niega cansado.
Cryztales: ¿y no quieres tu mamila? (insertar gesto explicito aquí).
T-T: ¿Esa chava no te gusta Cryztales?
Cryztales: Pus si, ya sin chela y sin cigarros.
Cryztales lee una de las pizarras: Cubículo.
T-T: Oh… un cubículo, ¿es como un culo al cubo?
Cryztales: O un culo cuadrado…
T-T: O un culo en un cubo…
Cryztales: Eso me recuerda a Josefa… el culo cuadrado, digo…
T-T: No mames, ya… pendejada de las cinco y veinte de la mañana patrocinada por Tacos del Chupacabras y Coca Cola. Vive sanamente.
Cryztales: Ya acabé, ahora te puedo hacer la competencia. Me voy a conectar en la otra línea.
T-T: Me parece bien.
Cryztales: ¡Podríamos chatear!
Nos reímos, pero efectivamente… tan pronto se conecta cryztales desde su lap… a 10 metros de aquí… empezamos a chatear él y yo en el MSN.
Como era de esperarse, terminé de editar el casting para “Nacional Monte de Piedad” a las 2 de la mañana. Ya lo esperaba, desde que me levanté de mi cama, sabía que sería un día de esos que procuran construir bola tras bola en mi espalda. La bajada y selección de la gente empezó a las 11 de la mañana y terminó a las 7 de la noche. La edición tardó otras 7 horas… odio los comerciales de viñetas.
Un comercial de viñetas, procura presentar 23 personajes haciendo X número de situaciones en los menos segundos posibles (lo que tarda un comercial, entre 20-45 segundos). Pero el problema es que sigue siendo un proceso muy selecto, no importa cuantos personajes sean, debe ser alguien que provoque hacer realidad lo que la febril mente del creativo haya construido.
Odio editar los castings para comerciales de viñetas. con Panasonic (el comercial donde sale Martha Higareda antes de ser famosa) fue lo mismo, y antes de ese, hubieron dos de Telcel que me hicieron sufrir. ¿Y por qué este habría de ser distinto?
Por eso al despertar… ya sabía lo que me deparaba el destino.
Terminé mi edición, dije bye bye a la oficina y al salir, pasaron por la avenida dos patrullas de Fuerza y Reacción, o Tarea-Reacción, algo así le entendí. Creo que son de las nuevas que hay aquí en esta Ciudad. Bien, uno de los policías se me quedó mirando al cerrar mi reja y me dije: “Bueno, nomás que se fijen que estoy cerrando con llave y no tratando de entrar a la fuerza, seguirán su camino”.
Y eso hicieron, me pasé la calle a esperar un Taxi a las 2 AM, con todo desértico y fue cuando vi de nuevo las dos patrullas. Pero ahora se aproximaron a donde yo estaba, se detuvo una, se bajó un policía y me empezó a interrogar muy amablemente que hacía ahí a esa hora. Pues contesté con verdad todo lo que me dijeron y creanme, andaba asustado, para los que conocen la policía mexicana… ya saben, sobre todo la del distrito.
Después de una serie de preguntas que no les veía sentido, hicieron que dejara mi mochila y revisaron adentro, después me pidieron que mostrara lo que traía en los bolsillos y ya al final, me catearon de arriba para abajo, el policia tan amable me hizo el favor de que se me encojieron los huevos de pura reacción (mano masculina! ALERTA! ALERTA! mano masculina).
Ya se despidieron y me asombré de que no me pidieran dinero o me secuestraran. Les dije buenas noches y les pedí de favor que si miraban un taxi por su ruta, le pidieran de favor que pasara por aquí. En ese momento pasó uno libre.
Estaba dudando si detenerse porque las patrullas ahí, y después yo… bueno. Parecía como que los polis viendo que el ratero se suba bien al coche para que lo asalte bonito y se compartan después el motín. Pero afortunadamente si se paró y el amable señor taxista me dijo que creía que era algún detenido o algo así…
no, respondí sonriendo, para nada, sonreí de nuevo, se detuvieron a preguntar quien era y luego a acariciar mis huevos, se detuvo mi sonrisa.
En fin, durante el transcurso de la noche le hablé a mi mamá por teléfono y le recordé 6 días después del cumpleaños de mi tía Imperio. No le hablamos por su cumple y yo apenas me acordé el día de hoy. Mal mal mal. Me va a asesinar cuando le llame, solo espero que no esté enojada.
Y mi mamá… bueno, transcripción de la plática:
—Le hablamos el sábado los dos… oye…
—¿Qué?
—Se metió un gato a tu cuarto.
—¿Cómo? ¿Y ya lo sacaste?
—Ay no, ¿cómo crees?, ¡sácalo tú!
—¿Y cómo le hago? ¿Desde aquí le grito groserías o qué?
Mi mamá se echa a reír…
Tan linda ella…
Después del cateo policial… CATeo… ja!, ¿entendieron el chiste bobo? No, ya se que no, demasiado bobo. Bien, en lo que iba… después del GATeo… jajajaja, lo siento, lo siento, ya. Después del cateo y que pude llegar a mi casa, lo primero que hice fue dejar las puertas abiertas y entrar a mi cuarto, a primera vista no lo encontré, después me asomé debajo de mi cama y el cabrón salió corriendo. Lo perseguí hasta la cocina y después la zotehuela… transcripción:
—¿Qué haces ahí?
—¿Meow?. (¿Qué te importa?)
—Bueno wey, ya te dejé la puerta abierta, andele mishons, para afuera.
—¡Meow!. ¿Meow? (¡Ajá wey! ¿Y tu nieve?)
—Si, si, Meow, andale… muévase.
—Meow. (Ta güeno).
Se salió medio inseguro y ya cuando vio que estaba medianamente alejado de mí, regresó a mi cuarto. Que huevos… de veras, que huevos. Lo perseguí a mi cuarto nuevamente y ya mi mamá me dijo: “Se está queriendo salir por tu ventana”. Abrí mi ventana y al voltear me di cuenta que volvía a correr a la cocina. Ya caminando, porque está sonando que el gato aprendió bastante de Tom y Jerry… escuché un ruido y al asomarme a la zotehuela, asumí que el gato se había ido por la ventana de la sala.
Febrero 21, 2003 — Casting, favoritos. Escrito por Agustin Fest.
Subirse a un taxi. Ese es un deporte extremo. Aunque el señor fue muy amable y me encanta subirme a los taxis que rebasan a todo mundo, mis nervios no lo aguantaban, debió ser la desvelada.
He platicado poco de mi trabajo con ustedes, les he dado frases vagas y de Cliché(Yo te lanzo al estrellato nena), he de remediar eso narrándoles el día de antier hasta las cinco de la mañana del día de hoy.
Casting empieza cuando una productora tiene un comercial en el horno, te llaman por teléfono y te dan el pérfil que buscan. A partir de eso, uno abre el casting a las agencias de modelaje y de actores (no es lo mismo un modelo que un actor, definitivamente) y estas se encargan de mandarte a la gente para que uno tome el video con lo requerido, después se hace una edición un tanto grande (dependiendo del número de personajes) que se le entrega a la productora. Es el primer recorte, que es básicamente, mi trabajo.
La productora da la lista de la gente que le gustó, se vuelve a editar ya más leve. Se da una junta con la agencia de publicidad, la productora y la gente de casting, donde se vende al talento que sea más adecuado para la idea que tienen pensados los creativos. Éste es el tercer y último recorte que se le presenta a la empresa en sí, sea Coca Cola o Maseca.
El proceso dura dos semanas, entre las juntas, el número de ediciones y finalmente, la filmación (o grabación, dependiendo). Eso sólo es casting, no he de platicarles de Arte, Vestuario, Locaciones, Producción… tardaría un rato en esta introducción.
El cliente, siempre tiene la razón.
Suena como fluido el rollo, ¿no?. Ajá… si, así también me lo pintaron de bonito.
Día de antier.
Tenemos tres proyectos: shampoo, refresco y gobierno. Dos están fluyendo tranquilamente, sin embargo recibimos una llamada de parte de la productora acerca de su casting de shampoo: “Necesitamos más teens y más señoras que parezcan mamás joviales de una niña de 15-17”.
La llamada fue entre las 10 de la mañana y las 12 del día. Eso nos da tres horas para buscar gente en casettes de otros proyectos que no hayan venido al casting, para hablarles por teléfono a sus agencias y nos hagan el favor de mandárnosla… las agencias de modelaje son extremadamente puntuales para irse a comir… algunas no, y son muy lindas y nos esperan. El cassette se entrega mañana porque tiene que ir a Nueva York para revisión de agencia.
Los otros dos casting siguen fluyendo tranquilamente… no hay problema, uno se sienta, empieza a llamar a las agencias para que insistan con los pérfiles que faltan y cubrir por completo el casting de shampoo… oh, espera, suena el teléfono… la productora que está encargada del casting de refresco, dice que vamos bien en los chavitos…
pero siempre hay un pero.
Los chavitos, aparte de que tienen que tener entre 7-9 años, deben ser latino Internacional(piel blanca o morena, cabello y ojo oscuro). Eso, obvio, ya lo sabíamos… lo que no sabíamos es que de preferencia debían ser actores y a huevo: gimnastas.
Debe haber un par que esté alzando la ceja y esté pensando: “No sea mamón”, debe haber otro par que esté pensando: “Wey… pues les dices que no hay y ya” y algún otro ojete se debe estar riendo porque parece increible.
Casting no puede decir que no hay… hasta que de veras no hay. Yo no estoy autorizado para decir: “No Hay”.
Las ventajas de ser el editor, ¿verdad?
Así que, organicemos. Una chava que trabajaba con nosotros, que se encargaba de los teléfonos, se le ocurrió renunciar unos días antes. Así que me tocaba hacer las llamadas para el casting de Shampoo… tenemos operadores de cámara en cada foro, uno para Shampoo (Juan Carlos), el otro para refresco (Alfredo).
Cheques, el encargado de listas, está entregando un cassette de un casting de gobierno, en otra productora. Es la persona que por lo regular se encarga de la puerta y de las listas, pero no podrá hacerlo, así que también tendré que hacerlo yo.
¡Ajajá! ¡Quedan los niños que son gimnastas y actores y también tocan la flauta con el culo! Bueno… esos, afortunadamente queda Josefa Guerrero. Ella se dirige a los gimnasios donde se entrena esto y espera llevar la bendición de Dios.
Llega Jorge Carrillo con su sonrisa, le pregunto donde andaba, él me sonríe encantador como siempre y dice: “¿Usted sabe porque puse mi empresa?”, yo respondo: “Para que no le pregunten donde anduvo, señor”. Pregunta tonta… finalmente, me ayuda con los teléfonos y así, medio vigilo la puerta y las listas de la gente que pasa al foro.
A los niños que llegan para Refresco se les pregunta si fueron gimnastas o mínimo, han hecho comerciales antes subidos a un arnés. No tenemos suerte… sólo uno en todo el día.
Lentamente, termina el antier. Se hace un copiado de los dos VHS y se mandan a la productora. Se cierra a las 10 de la noche, porque todavía estaba llegando gente para los dos proyectos y… ¿gobierno? bueno, todavía no me toca preocuparme, el encargado de ese proyecto no ha abierto la boca.
Ahora, si ustedes gustan, acompáñenme al ayer.
Habla la productora de Refresco: “jaja, estábamos bromeando… mira, con que sean chavitos más o menos atléticos, no necesariamente gimnastas, lo importante es tenerlos”. No dijo eso exáctamente, pero es el medio… en este medio todo es urgente, todo es para mañana y todo es como dice el señor director y el señor cliente.
Uno se tranquiliza, ¿no? Nel, mis tanates… porque el que habla de la productora añade unos minutos después: “Nada más que una cosita, necesitamos ver el casting antes de las siete de la noche”.
El casting, termina oficialmente a las seis.
Por razones de seguridad y sentido común, no llevamos nunca los casets originales, por lo general se tienen que hacer copias al método antiguo, de VHS a VHS, dos horitas por caset.
A veces me relajo y pienso que somos o dioses… o los idiotas más grandes del mundo.
Casting de Shampoo, fluye tranquilamente, se han conseguido más opciones y ya dieron una lista de gente para el segundo recorte. Se hace, se entrega.
La preocupación se enfoca en el Refresco ahora, se hacen los copiados con una paciencia impresionante. Josefa todavía tiene que ir a otro gimnasio más. Alfredo y yo, tenemos que encargarnos de vender a los niños que no son gimnastas.
Alfredo es novato en las juntas y yo no soy el mejor del mundo, pero al menos tengo más experiencia. Me he dado el tiempo de acompañar a Jorge y a Josefa, que son los mejores vendedores de humanos en el mundo. Así que me decido a acompañar a Alfredo, sólo para darle unos empujoncitos.
Claro, empezamos a bromear en el coche… a pesar de que parezco un viejito amargado en ocasiones… debo bromear. Si no bromeara e hiciera reír a los demás, o me riera de los chistes ocasionales que hacen mis compañeros de trabajo… ya hubiera renunciado. Uno necesita desestrezarse… si ya comprendieron toda la tensión, también deben comprender los chistes idiotas…
Realismo mágico, la vida… ustedes saben.
Continuando: vamos bien valientes los dos. A las 7:20 estamos en la productora, nos atienden a las 7:40. Alfredo no abre la boca para vender a nadie y entonces yo empiezo a abrir la boca para vender a quien tuviera enfrente, que yo estuviera plenamente seguro que pudiera funcionar. Estoy rezando en mi interior para que llegue Josefa de videar en el gimnasio y venga a la productora.
Mis rezos son escuchados y ella llega aparecida del cielo como una virgen. Josefa ya lleva 18 años haciendo casting… por lo tanto habla con aladas palabras al asistente de dirección y vende… vende… VENDE!! Oh si! ORGASMO!!!!
Todo fluye de nuevo… hasta que escucho: “Me pueden EDITAR (osease … yo) estas sesenta y tres personas para las ocho de la mañana de mañana?”
Mi reloj decía 9:45… obviamente, deseché todas esperanzas de regresar a cenar a mi casa.
Mal, mal, mal.
Regresamos Alfredo y yo a la oficina, decidimos cenar algo. Josefa nos acompaña un rato y decide irse… Jorge dio órdenes de: “No nos madreemos todos al mismo tiempo, si no uno por uno…” Lo cual es muy bonito.
Alfredo y yo nos madreamos. A la 1:15 ya teníamos en la computadora el video de las 60 personas. A la 1:45 ya lo tenía editado y pasando a video. Acabó a las 2:30 y entonces me tiré al piso a tratarme de dormir… me hice el dormido, más bien, que lo demás lo terminara alfredo…
unas simples listas nomás… bueno y todavía faltaba editar lo de los gimnasios…
4:00 de la mañana, parece que si dormí una hora después de todo. Escucho que Alfredo sube y yo subo con él, nos ponemos a editar lo del gimnasio con mucho cuidado, para que la Productora pudiera entender el material y reconocer a los niños. 6:00 de la mañana terminamos.
Y ahora, aquí me tienen, en casa… esperando que me den las 9:30 para bañarme, vestirme e ir a mi oficina a las 11:00… y ahora que recuerdo… del casting de gobierno todavía no se nada.
Noviembre 18, 2002 — Logs varios. Escrito por Agustin Fest.
06:33PM - Fest: esto de las desveladas me está envejeciendo muy rápido
06:34PM - don Arturo: y el cigarro
06:34PM - don Arturo: y la guamas
06:34PM - don Arturo: y escribir
06:34PM - don Arturo: y el café
06:34PM - Fest: casi no tomo café
06:34PM - don Arturo: y viajar en metro o en pecero
06:34PM - Fest: puedes cambiarlo por la coca cola
06:35PM - don Arturo: pior tantito
06:35PM - don Arturo: y a eso agregale
06:35PM - don Arturo: la humedad
06:35PM - don Arturo: el smog
06:35PM - don Arturo: la altura
06:36PM - don Arturo: la inversion térmica
06:36PM - don Arturo: nooo mano, tu esperanza de vida se vio recortada a la mitad
06:36PM - Fest: Arturo, usted tiene una capacidad reconfortante para animar al decaido.
Usualmente en este estado zombiesco tengo diversas ocurrencias que no se como definirlas. “Escritos Introspectivos” suelo llamarles, sin embargo hay otros de tono oscuro y humor negro que atribuyo a Simón Dor. Cuando estoy en ese estado soy propenso a pensar en los muertos… mi Cecilia, la muerte casi mítica; mi abuela, la muerte contundente.
Así recurro a mi mitología muy personal, donde se incluye al “Señor de Todas las Respuestas”, los cuervos, los ángeles y los inmortales. Durante cinco o seis años se ha desarrollado esta mitología de una manera inmadura, obligándose a encontrar respuestas vagas en paradojas y antítesis.
Pero me gusta, me gusta mucho creer en esta magia irónica de la vida, la creencia firme en las Coincidencias Macabras, cuando mi camino se topa con un cuervo, cuando vi aquél fantasma en Moctezuma, cuando soñé a mi abuela tratando de decirme algo.
Escribo sólo por la necesidad de que alguien lea mis palabras, he encontrado mi tema redundante con la creación y devoración de mundos… bla bla bla.
¿Quién soy yo para permitirse ese lujo? Un pseudo asceta, con manos, una pluma y pensamientos que estallan en mi cabeza en el momento indicado o más vulnerable. ¿Qué se yo? ¿Lo mío es un don o una maldición? Y más importante todavía… ¿Es A L G O? ¿Tengo ALGO a qué llamar don o maldición?
Nueva palabra -> ostracismo ->mandar a alguien a la chingada con unas cuantas firmas. Ya la sé para poder ser más elegante.
Octubre 15, 2002 — Familia, favoritos. Escrito por Agustin Fest.
El domingo en la madrugada, mientras me acostaba después de una noche de insomnio… estaba pensando en que mi hermano se iría a vivir a otra parte.
La televisión estaba prendida y la lampara de noche de mi hermano también, el dormía y de repente medio abría los ojos por el ruido que yo hacía, le hacía gestos para que se fuera a dormir y el asentía y cerraba sus ojos.
Me acomodé y me puse a ver la televisión sin observarla, incosncientemente me chupé como tres episodios de “As told by Ginger” y el reloj seguía corriendo, corriendo… Nickelodeon es una distracción visual potente, pero no para aquellos que tienen bien entrenado el ensimismamiento nostálgico como yo.
Pensé como a todo mundo le gusta Bob Esponja “porque es diferente”, pensé como a mi hermano le aburría Bob Esponja y prefería cambiarle a Doug o a Rugrats. Lo que me dio la idea que probablemente “Bob Esponja” estuviera enfocado a la población adolescentil, me sonreí con el pensamiento absurdo y di un par de vueltas en la cama.
Hugo se levantó en algún momento, medio despierto y no recuerdo que preguntó. Yo le dije que no pasaba nada, que por favor apagara la televisión. Lo hizo medio dormido y no escuchó cuando le dije: “Apaga la luz”.
En algo similar a los tonos sepias me quedé todavía pensando, el reloj todavía corriendo y todavía pensando en que debería dormir un poco. Tantos todavía… abuso del recurso.
Y me puse a pensar en lo beneficios y los no-beneficios de tener a mi hermano lejos de mi. Es cuando los pensamientos más estúpidos se presentan y me dije: “Bueno, al menos me iré de vacaciones más seguido”. Lo estúpido por lo regular se confunde con ingenuidad y es por ello que algunas veces lo que creemos estúpido, resulta ser lo correcto.
Hugo se volvió a levantar, en medio del onírico y le dije: “Apaga la luz”. El apagó la luz y así se cerró otro telón.
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