Algunas veces, es imposible la seriedad perpetua. Me levanté temprano y compartí con mi familia. Después fui a la oficina para darle un juego a mi jefe. Después de dárselo y platicar un rato, salimos a comer. No había visto el pedazo de plástico “carnoso” cuando llegué, pero si cuando salimos Jorge y yo. Esa cosa tirada frente a nuestra puerta, saludando. “Una despedida de soltera”, dice todo mundo. Yo sólo atino a pensar que estuvo en lugares innombrables. Mi jefe se tomó la molestia en dejarlo paradito frente a la oficina, aunque cayó poco tiempo después. —Hombre debía de ser —dirá alguna mujer listilla.

Esta es la primera imagen, que mucha gente tomó tan pronto compraron sus cámaras fotográficas y digitales. Es un pasatiempo que tengo. Dejo pasar el tiempo y busco las primeras imágenes de las personas. También busco las número cinco y las número veintiuno. Si uno es insistente, puede encontrar pornografía muy personal, que nunca debió ser publicada en internet.

En Xola continúan construyendo los carriles y las estaciones para el metrobus. Año y medio más, me han comentado algunos taxistas. Muevo la cabeza resignado. Los días de casting han sido particularmente divertidos e incluso pesados—. Modelos en minifalda caminando sobre la avenida y los albañiles chiflando a todo lo que dan. Los pulmones de un albañil son mágicos. En seis horas conté trescientos silbidos. No pierden una.

En la calle, la dueña del restaurante chino tenía su muslo extendido y su pie sobre la caja de un boleador. La china con sus ojos pequeños admiraba el trabajo de los albañiles. Hace seis años la conozco pero muy superficialmente. Raras veces voy y pido arroz frito. Bajó su muslo señorialmente y puso el otro. El boleador no alzaba la mirada. Las máquinas continuaron destruyendo el pavimento. La china nunca habla español correctamente. Lo hace como el estereotipo. Se ve todavía joven, como hace seis años. Probablemente el tiempo no pasa cuando se encierra en su restaurante. Probablemente habla español chinesco estereotípico porque eso le agrada a los clientes.

Me prometí escribir diferente. Es un ejercicio personal. No sé si es notable, o si lo estoy logrando siquiera.

Es la primera vez que escucho de esa marca: “UNIDEN”. No tienen un gran logotipo. Tampoco un gran diseño. Los materiales se ven aceptables. El teléfono inalámbrico, sin embargo, cumple su función de manera óptima. Así que, ¿por qué fijarse demasiado en el cacharro este? ¿Será que me fascina sobremanera? ¿Fue lo primero que se cruzó por mis ojos cuando inicié este post? ¿El teléfono esconde un secreto? ¿O de un momento a otro, me empecé a interesar por la marca UNIDEN y me he vuelto un (eeek!) prosumidor?

Uniden. Un mundo sin cables. Contestando hasta las dudas más tontas a través de Google.

Comentario visto en el blog de mi mujer:

La pagina web que tienen es de mucho interes pero debido a mi trabajo necesito que ustedes me quiten de la lista de comentarios en la que me ponen ya que si bien es cierto me agrada la comida tabasqueña y la forma de hacer amistad con ustedes tambien es cierto que muchas personas religiosas pueden pensar que tengo que ver o que me agraden los demonios lo cual para mi solo es una forma de denominarse mas no considero que en estudes haya maldedad demonica atentamente

Y luego, deja otro comentario así:

tambien quiero expresarle mi fe en YAHWEH/YAHSHUA Como mi suficiente salvador y que por la RUACH HA KODESH nos guia en este tiempo a toda verdad y a dar verdaderos frutos de arrepentimiento amor paz pasciencia asi que les invito a todo el que quiera a aceptarlo en su corazon

¿Quíhubo? Pinches chamacos demoniacos.

Esta es una traducción al siguiente pedazo (ja), quien tomó el artículo original de la siguiente página: Phatlip. Al parecer no hay ningun tipo de licencia.

No estoy seguro si son correctos, porque no hay ninguna fuente que los confirme, pero probablemente no se alejen tanto de la realidad. (N. del T.: Y de todas maneras son divertidas, aunque algunas son medio pendejas, demasiado gringas o sin bases).

Algunos datos acerca de los hombres.

1) 94% de los hombres miente acerca del tamaño de su pene. De acuerdo a los fabricantes de condones, sólo el 6% de ellos necesita usar condones extra largos.

2) El hombre promedio, cuando esta erecto mide alrededor de 12-15 centímetros; no importa lo que han escuchado señoritas, es la verdad. Incidentalmente, la capacidad promedio de la vagina es solamente 15 centímetros, para las mujeres que creen poder con king kong.

3) 80% de los gringos estan circuncidados, aunque los pediatras dicen que no es necesario.

4) No importa lo que digan todos los anuncios, nada más que el tiempo alarga tu pene. (La mayoría de los hombres termina su crecimiento en el inicio de sus 20’s).

5) No existe ninguna correlación entre el tamaño del pene y el tamaño del pie, de la mano, o de la nariz.

6) ¡Los huevos azules si existen! Técnicamente se le llama “congestión prostática”.

7) Sólo el 16% de los hombres, se rasuran sus partes íntimas.

Algunos datos acerca de las damas.

1) Sólo el 9% de las mujeres en todo el mundo se consideran “atractivas” (20% de las mujeres británcias lo pienasn así). 43% de las mujeres usan el término “natural”, 24% dicen que se ven “regular”, 8% prefieren el término “femenina”, 7% dicen que son “guapas”, y 7% dicen que son “tiernas”, finalmente sólo 2% de las mujeres dicen que son “sexy”.

2) Un estimado del 85% de las mujeres usan el tamaño incorrecto de sostén.

3) 60% de las mujeres han tenido implantes para los senos.

4) 75% de las mujeres les gusta dar/recibir sexo oral.

5) 95% de las mujeres rasuran sus partes íntimas.

Ambos. Hombre y mujer.

1) La masturbación es saludable para hombres y mujeres.

2) 70% de los chavitos de prepa han tenido sexo antes de graduarse. 27% pierden su virginidad en la noche de graduación. Sólo 3% esperan hasta el matrimonio.

3) 95% de los hombres tendrían sexo con una mujer, después de citarse con ella durante un mes. Sólo el 10% de las mujeres piensan lo mismo.

4) Los adolescentes tienen más probabilidades de tener sexo por primera vez, en el mes de Junio.

5) La primera cogida por lo general no se planea, lo que significa que los adolescentes rara vez usarán contraceptivos.

6) La virginidad por lo general se pierde con una persona con la que no han estado saliendo.

Cinco razones porque el sexo es chingón.

1) Es buen ejercicio. El sexo quema hasta 150 calorías cada media hora. Baja el colesterol y mejora la circulación de oxígeno.

2) Tendrás menos probabilidades de enfermarte. Según estudios, si tienes sexo 1 ó 2 veces por semana, tienes menos probabilidades de enfermarte.

3) Te sentirás más contento. Sentirás un gran sentimiento de bienestar. Las mujeres que tienen más sexo, se ha comprobado clinicamente que se deprimen menos, que mujeres que no cogen, sniff.

4) Hace que te veas más atractivo; el problema es que los feos no obtienen nada. El sexo libera hormonas que hacen que tu piel y tu cabello más suave y brilloso, y que tonifican tu físico.

5) La mejor razón: Vivirás más tiempo. Estudios prueban que el sexo te permite vivir más. Los hombres que tenían sexo 1 ó 2 veces por semana, tenían al menos la mitad de probabilidades de vivir más, que aquellos que no lo buscaban ni una vez al mes. También hace que te veas más joven. Si tienes sexo tres veces a la semana, puedes mirarte hasta 10 veces más joven de lo que realmente eres.

¿Sabías qué?

1) Tener sexo tres veces a la semana, durante un año… ¡¡es lo mismo que correr 120 kilómetros!!

Bueno, ya… váyanse a coger, sniff, ustedes que pueden.

A riesgo de parecer cursi, quise llorar desde el principio. Y no estoy decepcionado… lograron traer a Sam con la fuerza que necesitaba, a mi punto de vista - a como me afectó el libro, quedé satisfecho.

Sin embargo, no les arruino la película. Véanla.

A continuación les dejo la traducción de un forward que recibí hoy. Este me gustó, porque precisamente trata del Señor de los Anillos. Está divertido.

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…y me la creí.

Andaba esperando mi camión, pensando en algún post para “La Chaqueta” y tenerlo de reserva, porque ya ven que posteamos cada siglo de por sí, alguna jalada mental que se nos ocurra. Fue cuando mi mente giró en torno al feminismo y un post titulado: “Por qué los hombres lo adoramos”. Mi mente trabajó rápido, juntando todo el material que mi propia experiencia me pudiera dar.

• Nos gustan las feministas porque pagan lo suyo… es más. ¡Vuélvanse todas feministas! Así nada de invitar que el antro, que el cine, que la cena. ¡Tengamos todos gastos iguales! No, no… y no se vale apelar a que el caballero debe pagar las cosas que no se qué. No. Si buscamos igualdades, tengámoslas.

• Adoramos a las feministas porque si viven con un hombre, ellas cocinan lo suyo, lavan lo suyo, hacen lo suyo y no se la pasan preguntando, ¿dónde andabas? ¿qué estabas haciendo? Es más, una buena feminista trabaja. Y así, aporta algo para el hogar, entre otras chucherias. También, de esa forma, los hombres estarían obligados a ser independientes de las mamás-maridas. ¡Crecimiento en ambos aspectos!

No está por demás decir, que estaba pensando pura pendejada. ¿Verdad?

Seguía pensando cosita tras cosita para echarle tierra a la primera bondad y maldad que creo Dios (la mujer), cuando un coche se detuvo y escuché—:¡Oye chiquito!

Miré hacia el coche, jovencitas de diecinueve años, probablemente nada más echando desmadre. La que me habló iba en el asiento del copiloto, una chava bonita, de cabello rizado y largo, ojos y labios grandes, voz gruesa.

—¿Si?

—Hola, oye, me recordaste a un novio mío. Quería decirte que estás bien guapo.

Sonrisa pendeja.

—Je, gracias.

—De veras, estás muy guapo.

Ella me sonrió y subió la ventana de su lado. Siguió platicando con sus amigas durante el alto y cuando el coche echó a andar me sopló un beso, y el coche desapareció a unos cuantos kilómetros por hora.

Oh si, me dijeron que estoy bien guapo… y me la creí. No resta decir que se me olvidó todo mi tratado acerca del feminismo.

Hoy, durante el trabajo, pensé en Fiammetta.

Me sentía muy mal, he estado bajo muchas presiones estos días, no sólo por mi trabajo. También el despido de mi madre y pensar que el dinero no alcanza, me tiene con los nervios de punta. Eso y que no he tenido ni un sólo día de descanso, en el que me pueda acostar y cerrar los ojos sin preocuparme. Pronto iniciará la escuela y mis horarios son en la tarde, todo eso me tiene mal.

Fiammetta hoy se convirtió en un delicioso escape. Cerré los ojos y pronuncié su nombre en mi mente, durante varios minutos. Imaginé muchas cosas y recordé otras más. Sentí que así podía llegar a tocarla, extenderle mi mano y si mi mente es un poquito misericorde, abrazarle y no dejarla ir. Si… hacía mucho que no me sentía así. Lo había olvidado.

Cuando abrí los ojos, me sentí un poquito mejor.