Han pasado menos cosas por mí cabeza. Cosas que eran tan importantes como “quién soy”, “a dónde voy”, “qué quiero hacer”, “por qué existo” y “la belleza del papel de baño…” han perdido algo de encanto. Quisiera creer que cambiaron de enfoque. A veces me pregunto, ¿qué pachó? y no consigo una respuesta satisfactoria. Será porque estoy ocupado produciendo. Será que me he tomado menos tiempo para escribir. O será que gradualmente he perdido el interés en muchas cosas. La vida cambia, el ser humano también, the regular bullshit. El sexo me continua pareciendo hermoso, pero ni siquiera de eso quiero escribir. Me han gustado mis enormes anécdotas laborales, y siento que sólo son relatos… una secuencia de eventos, y que falta algo, ese pequeño toque de ingenuidad. No tengo una vida tranquila, tengo varios problemas, preocupaciones, proyectos… continuo sintiendo, desde hace varios meses, una nostalgia contenida al chavo que estaba alerta a todo y era más sensible a su entorno. Siento que he cambiado y aún no descubro a qué.

Me compré unas bocinas para escuchar mejor la música. He descubierto que las bocinas de cien pesos, estan lejos de provocar contento cuando uno escucha a Franz Ferdinand por ejemplo. Me animé a instalar el Google Desktop y el PICASA, para hacer una organización de mis archivos. Mi pobre máquina, después de trabajar ya un par de meses con una MAC, me parece insuficiente, poco práctica, chafita. Luego por eso la necesidad de meterle cosas, aunque la MAC tiene especificaciones más abajo de mi armatoste casero. Ya juntaré para mi laptop, si todo sale super bien, y si no, sé que me podré casar sin problemas y tener una excelente luna de miel. La vida cambia, las prioridades también, he trabajado mucho estas semanas, me siento distinto.

Escribir me parece distante. Distinto al origen. Hoy le confesé a Sol que tal vez debiera cerrar el blog, que no tardaba en dar ese paso. Ella me pidió que no lo hiciera, porque así sabía de mis días. Finalmente a la mujer de la vida no se le niega nada. He pensado, también, que debería cerrar los comentarios. Las conversaciones al mínimo y que no se hable de lo que escribo. De alguna manera quiero aislar lo que se escribe aquí, con los comentarios de la gente. No sé por qué, pero también es una sensación que he cargado conmigo ya un buen rato. Probablemente es el siguiente paso a otra cosa. Cuando mantienes un blog personal tanto tiempo, creo que la pregunta indicada llega demasiado tarde: ¿Para qué? ¿Por qué en internet? ¿De verdad, interesa? ¿Qué tipo de conversaciones se generan? ¿Quiero que me lean mis amiguis, mis compayes, mis familiares? ¿O quiero releerme en el futuro? Uno se pregunta esas cosas de repente, aunque las respuestas carezcan de valor para otros y el único que sabe las respuestas, eres tú.

Finalmente, es más cómodo sentarse un ratito y ver la televisión. Uno que se enfrasca en esas rutinas.

Niego que ya no me guste seguir escribiendo. Todavía lo disfruto. Ya van varias veces que me han hecho la propuesta de escribir guiones. Continuo negando esa posibilidad. Los guiones que me provocan incomodidad, siento que no estoy diciendo lo suficiente, aún cuando imagino las escenas y las reacciones de los personajes. Siento que el desarrollo del guión esta enfrascado en lo mismo, y la belleza de escribir en prosa, es la imaginación hilvanándose en el telar. No he cenado, he puesto una arrachera en el fuego, estoy cansado por los dos días de filmación, y todavía tengo pendientes. Me ha encantado llevar mis propios proyectos en el casting. Odio conversar en las filmaciones, pero me gusta estar presente. Creo que he perdido más soberbia. El mundo continúa enseñándome cosas, y esta bien, mi problema es que ya no tengo tantas energías para la curiosidad y los años continúan marchando.

• ¿Cómo será?
• ¿El color de una sonrisa?
• ¿Ese sonido tendrá forma?
• ¿La forma se sentirá en la oscuridad?
• ¿Qué es eso que llaman respirar?
• ¿Por qué hablan tanto de mirar?
• Toda la existencia abre y cierra. Mecanismos.
• Pero ¿qué son las manos, los ojos, las fosas nasales, la garganta, los pulmones, los dedos, las manos, los pies?
• ¿Una voz? ¿Qué es la voz?
• ¿Qué son las palabras de las que tanto hablan?
• Oscuridad total.
• Las extremidades flotan.
• Calor materno.
• Vibración ecoica.
• El mundo de adentro. El único mundo. Su-Mundo.
• Existencia. En la oscuridad. En la imaginación.
• El ser. Nada más.
• Tan abierto, tan libre, tan imaginado.
• Tan “Mi-mundo”.

• Se espera y se da cuenta, algo cierra.
• Un mecanismo que no es suyo, lo está encerrando.
• No puede hacer nada, es tragado.
• ¿Quién lo encerró? ¿Esa esfera de luz?
• Tal vez se dispara un recuerdo lejano.
• E inmediato la olvida, no hay memoria.
• Únicamente, el presente continuo.
• Descubre sus ojos y los utiliza.
• Mira la luz y luego de un lado a otro.
• Después el golpe. Físico-Anímico.
• Vez primera. La nariz actua.
• El dolor. La primera reacción en el mundo.
• Está encerrado, ¡lo han encerrado!.
• Tiene ojos, observa las luces.
• Llora también, el sabor no es dulce.
• Tiene una boca, por donde grita.
• Y tiene una nariz, el dolor se alivia.
• ¿Mirar la luz otra vez, tiene qué doler?
• La mira atento, esperando no sea así.
• Y en su mirar a la luz, es puesto en brazos.
• No sabe quién es, no sabe cuando.
• Le es tan familiar, tan preciado.
• Es el Mecanismo, el exterior de “Su-Mundo”.
• Tan querido, explotó como una semilla.
• Y ahora está ahí, con ella. Lo han encerrado.
• Insiste… ¡lo han encerrado!
• Antes libre, ahora enjaulado.
• Mira la luz desconsolado.
• No siente dolor, no hay otro golpe.
• Sólo un abrazo profundo y duradero.
• Más largo que el grito y sus primeras lágrimas.
• Aprende la primera lección en el mundo…
• …en el mundo real. En el mundo donde es prisionero.
• El mundo de todos, no es “Su-mundo”.
• Los sonidos, finalmente tenían forma.
• Las manos, finalmente tomarán las cosas.
• Los ojos, finalmente fueron abiertos.
• Los pies, finalmente inútiles y pequeños.
• Como sea, finalmente dolerá en cualquier momento.
• De la manera más atroz. Cuando no sabes nada.
• Y estás indefenso.
• No habrá nadie quien te proteja.
• ¡Si nadie lo hizo cuándo te encerraron!.
• El dolor fue primero. No olvides. Recuérdalo.
• Sin embargo, es bella la luz. No siempre duele.
• Mírala todavía, el encierro no es tan injusto.
• Puede ser bello, todavía no duele.
• Mira otra vez.
• Es cierto, no está doliendo.
• Ha tardado mucho el golpe.
• Abre la boca y bosteza.
• Cierra sus manos, en el pulgar de ella.
• Ya no duele. Ya está tranquilo.
• Despide a la libertad por vez primera.
• Ya no la extraña, se siente bien.
• Acepta confiado el mundo de todos.
• —¡Aún no siendo “Su-mundo”!—
• Cierra los ojos y en la oscuridad…
• …Se despide del pasado. Ya lo ha olvidado.
• Sólo existe el presente. No imagina otra cosa.
• El dolor, la luz, el golpe de aire.
• Nunca existieron. Duerme tranquilo.

• Suavemente, como un castigo…
• lento, doloroso… se crea en él…
• …aquello que llamamos memoria.
• Su primera manifestación: los sueños.
• Donde “Su-Mundo” y aquél que es de todos…
• Batallarán día a día, por su alma.

Hace 22 años o pensaba una mafufada similar. O bostecé por primera vez en los brazos de mi jefecita. Cualquiera de las dos es totalmente valida.

De cualquier manera, hoy son 22 añotes.

¿Recuerdas cómo era despertar y salir de tu habitación para mirar los regalos que te trajo Santa Claus? Se trataba de abrir los ojos y sentir que el frío te calaba los huesos, pero aún así, había un calor recorriéndote el cuerpo. Había ganas de despertar. La realidad se iba formando lentamente, sentías tus manos, los dedos de tus pies, mirabas los muebles a tu alrededor y se hacía una conciencia en ti que te decía: “Estoy vivo”.

Y sonríes.

Sonríes porque recordabas que estabas vivo y era intenso el frío, y era intenso el calor interno. Es cierto… es cierto… fuiste inmortal. En aquel entonces la Muerte nunca había pasado por tu mente. Se trataba de saltar, correr, jugar y gritar. De menear los trastos de metal uno contra otro y abrir la boca tan grande como Mafalda y denunciar a los cuatro vientos la vida que corría como hormiguitas por tu cuerpo.

Hoy me desperté así.

Cuando creces te dicen que la vida es una lucha. Que es importante aferrarte a la noción de que estás vivo, porque en cualquier momento, cualquiera puede aplastarte. Cuando creces, te enseñan la soberbia, la envidia, la lujuria, el dinero. Cuando creces, aprendes que pronto tú tendrás un hogar, una carrera. Cuando creces, te muestran que debes vivir para darte un lugar entre tanta gente.

see myself in the pouring home see the light come over now see myself in the pouring rain i watch hope come over me

La inmortalidad, no se va escapando como agua. No importa cuantas veces te digan, nunca te sientes morir poco a poco. Es entonces cuando creces, ¿no es cierto? Cuando de golpe aprendes lo que es el mundo. Te lo enseñan como la fotografía de un colgado, como escuchar que alguien que quisiste murió, como ver el cuerpo inerte. Así conoces empiricamente el temor a no poder hacerte un lugar, un constante temor a no llenar las expectativas, ya sean las tuyas o ya sean las de otros. Es el miedo de morir. Es el miedo de no ser lo que siempre quisiste o crees querer.

here we are now, going to the east side i pick up my friends and we start to ride ride all night , we ride all day some may come and some may stay

No es tonto preguntarse, ¿qué importa el miedo? ¿o es tonto no preguntárselo? ¿son necesarias las respuestas?

Cambian las perspectivas y los métodos para regresar a la inmortalidad. Unos se hacen los jóvenes de hoy: buscando una fiesta en cualquier lugar, apreciando el dulce elixir que les hace olvidar, pegando sus labios con cualquiera que les haga sentir el alma revolverse en su interior, bailando la música que les promete vibrar. Otros se hacen los artistas de mañana: contemplan la naturaleza en una obsesión romántica, escriben la crudeza de la realidad, deforman la materia con sus impresiones de como debe ser, crean la música que debería llenar el aire silencioso. Unos cuantos más se vuelven los viejos de ayer… y ellos, ellos saben ya que nadie escapa. No necesitan más.

Benditos los viejos que quieren a los niños que no mueren.

here we are in the pouring home i watch the light man fall the comb i watch a light move across the screen i watch the light come over me

El egoísmo nos empuja a todos, en algún momento, a convertirnos en filósofos. Nos volvemos sabios que enseñan a los demás, otorgando respuestas hipotéticas a las preguntas que nos hacemos todos los días. Por medio de palabras y conceptos, adornamos la realidad que nos hizo crecer de golpe y le damos una abstracción de belleza. Una morfina dulce, o delicioso vodka. Los cigarrillos se consumen y repetimos las palabras, se vuelven vacías. Y nos alegramos, al vernos decadentes. Hemos escapado a la vida, efectivamente, no viviéndola. En esa deliciosa amargura nos hemos de consumir y esperemos nos purifique como el fuego de Heráclito, en las llamas del infierno.

here we are now going to the west side weapons in hand as we go for a ride some may come and some may stay watching out for a sunny day where there’s

love and darkness and my sidearm hey, elan

O bien… olvidaremos la inmortalidad y mortalidad de la gente. Nos convertiremos en verdugos, en aplastadores. Envidiaremos a la gente que le tiene respeto al tiempo, o bien lo haremos por simple necesidad. Alzaremos un arma porque necesitamos tanto. O tal vez porque no lo necesitamos y nos gusta ser acreedores de ese poder. Nos haremos los maestros, que le enseñen a aquel niño de golpe lo que es la verdadera vida. La adrenalina nos inundará y sonreíremos, con las encías sangrantes. Embriagados de vida robada, de locura perpetua.

here we are now going to the north side i look at my friends as they start to ride ride at night we ride all day looking out for a sunny day

Hay muchos caminos, muchas opciones. Todo depende de que queremos hacer, cuando hemos perdido la inmortalidad. También depende el que nos enseñaron a hacer, y el que nos dijeron que hicieramos. Pero después de todo, importará más el que queremos… tal vez el mejor regalo que se nos ha dado es el libre albedrío. Siempre podemos elegir, aún cuando las circunstancias sean difíciles. Podemos empujar a que las cosas se hagan, ya sea para poder comprarnos un chocolate o un buen libro, o para ver el circo que siempre quisimos ver y sentirnos otra vez niños. Tal vez las empujemos para ser magnates millonarios, o el cura de una iglesia.

Podemos ser… todo. Y que importan las circunstancias, mientras todavía quede vida en nuestros huesos, mientras todavía pase el tiempo y nos crezcan las arrugas. Son los impulsos de vida o de muerte. Tú eliges, siempre. Y si no eres tú eligiendo, ¿entonces qué importa tú vida o tú muerte? ¿De qué habrán servido, si nunca viviste o moriste? ¿Si nunca quisiste… algo?

here we are now going to the south side i pick up my friends and we hope we won’t die ride at night , ride through heaven and hell come back and feel so well .

Lo único que sé… es que bueno era despertar en Navidad y esperar los regalos.

Es bueno recordar cuando se era inmortal.

Recuerdo… O eso parece… Aquella máquina de escribir que utilizaba de pequeño. Primero la utilicé para escribir listas de los videojuegos que quería para navidad… logré una impresionante lista de 1002 juegos.

Era pequeño y creía que Santa Claus me daría el beneficio.

Y después de hacer listas, me dedicaba a tratar de hilar una historia… la primera trataba de cinco extraterrestres con superpoderes y trataban de detener el comercio de una droga, que no estaba seguro que hacía la droga… pero en fin, eso fue lo que escribí.

Al paso de los años, esa historia se transformó en “La Reina”… cambié la historia, ya no había droga, pero si estaba lleno de alienígenas con superpoderes: Estaba Pynus (que en el poder gris, se llama Painus), Lynn, Melany (¿O era Belany?), Hersst (que acabó como un demonio en el Poder Gris), etcétera. Varios de los personajes en ese escrito, fueron trasladados de alguna manera a este “nuevo” Poder Gris.

Y luego, la vieja máquina de escribir, me ayudó a trasladar los primeros capítulos del “Juego de la Vida”, una historia que fue el resultado de una promesa. También… hay muchos personajes en El Poder Gris (Y de hecho, el Poder Gris es una mutación de esta primera historia). El Juego de la Vida fue resultado de muchas influencias en historias y mitología, escritas con la visión de un niño de once años… un escrito inmaduro, pero recuerdo qué… podía regresar a ese mundo cuando yo quisiese. A ese mundo de personajes estáticos en su mayoría, en un intento de hacerlos dinámicos.

Ahora, me he quedado sin máquina de escribir. No soy un viejito old-fashioned, no podría buscar la máquina de escribir de una manera obsesiva para continuar escribiendo y tampoco podría decirme que el método de hacerlo todo a mano es mejor… no. Definitivamente, ya no me acomodo. Todo lo que me queda, es lo que conservo del Poder Gris, con sus fallas de redacción tremendas y uno que otro error factual y de sentido común.

Pero he logrado, después de mucho tiempo, visualizar el mundo que estoy escribiendo, como era al principio. Antes, había fragmentado este universo: Pensaba lo de Erick, pero me olvidaba de Argarath, y después me iba a Kainth y me olvidaba de Trevan. Luego, uní las partes… Darun, el Árbol de los mil Nombres…

Es posible, después de todo es posible.

Acabé regresando a la oficina, aún cuando el bulldog estaba más cerca de mi casa… ya saben, el hervor en las venas por escribirles lo que me pasa o al menos, contarles un cuento (que tengo como dos o tres en mente, pero no… hasta que esté sentado en mi casa, con un café y el word prendido).

El bulldog es un buen lugar para festejar tu cumpleaños… si es el caso, no pagas cover y puedes comprar boletitos para pedir bebidas. Yo me gasté 50 varos en boletitos y quedé más que satisfecho (me sobra 1).

Lástima de mesero que nos tocó, ¿pero qué se le va a hacer?

Finalmente, acabamos bien, escuchando buen rock durante unas horas, haciendo lo que todos los borrachos hacen, medio bailar, medio tocar la guitarra sintiéndote el bajista de Jethro Tull o tal vez de Black Sabbath. Escuchamos un grupo de rock en vivo que tuvo el honor de interpretar La Balada de la Cuca (esa canción me mata).

Mariana, la amiga del Cheques, acabó sentada en mis piernas y agarrándome a besos, yo ni como defenderme (como si no me gustara, cabrón). Me dio su teléfono y quedamos en que le hablaría en unas horas… (es todo tan confuso, sólo estaba pensando en si Claudia habrá tenido un buen viaje… aún así, le llamaré a Mariana en la tarde, si no me reclaman la cama y las horas de sueño).

La bartender me robó 50 pesos de propina (en realidad no me robó, se los dí porque me los pidió y ahí voy yo de inteligente). Acabamos dándole tarjetas de Carrillo Casting a ver si nos llama y la metemos en este glamoroso medio artístico (no llamará, se los puedo asegurar).

Como siempre, la típica hermana de una conocida vomitando en las mesas y el típico amigo del cumpleañero que se cae de borracho… nada nuevo. Un par de miradas a una que otra chava (una traía al novio y la otra, creo que a su novia. Pero no me acerqué, andaba demasiado extrañado por lo de Marian-ita).

Aquí, mi compañero de aventuras, el Feyo ya andaba hasta su madre que hasta se recostó y durmió un rato (agradezco a mi higado, que parece soportar más de lo que promete). Después ya lo levanté y le dije que si no quería ir a la oficina a dormir (en la mañana tiene el bautizo del hijo del hermano de un primo). Le deseé feliz cumpleaños al Cheques y le di un abrazo, le dije que era una persona con buenos sentimientos y muy honesta en sus acciones, él me sonrió sarcásticamente y me dijo que la mayoría no ve eso.

Tiene razón… creo que he logrado ser un buen hombre. Puedo ver lo bueno que hay en los demás, a medida de lo que se me permite. Nunca miro lo malo de inicio, a menos que me lo presenten en bandeja de plata (sirve de algo ser muy observador). Cheques me dijo, cuando murió su madre, que la única persona que realmente esperaba ver (de la oficina) era a mí, que sintió una “vibra muy chida”… yo no sé que vibra les presente a los demás, pero me alegra que piensen eso de mí y de nuevo, me hace sentir que he logrado ser un buen hombre.

Hombre… esa palabra. Hombre, hombre. ¿Qué es ser un hombre? Cuando estudiaba en sexto de primaria (tenía yo 10 años), logré mantener una relación muy emotiva con mi profesora… era yo un niño muy inteligente (era, no sé si lo sigo siendo) y también muy sensible (eso me ha llevado a ser escritor). Esta profesora, muy buena, Hortencia Castro (creo que ese era el nombre)… solía platicar con nosotros y realmente se preocupaba por cada uno.

Una profesora que entiende los cambios emocionales por los que pasa un joven en ese entonces, es algo muy valioso. Ella nos daba la lectura de qué es ser un hombre, una persona íntegra, honesta, que no tuviera miedo de prestar sus sentimientos, que no tuviera miedo de conocer. Yo logré ser un hombre, en aquel entonces, por lo menos a sus ojos.

Y después… murió Cecilia (un 17 de diciembre dice la historia).

¿Qué sucedió entonces? Sin la voz de Simón Dor para que les confunda, les he de confesar qué sucedió. Que he dejado de ser aquel niño. Crecí y vi el mundo tal como lo que es, sin adornos en las palabras (como acostumbro), sin tonalidades rosas cuando estás enamorado, sin el derroche imbecil de sentimientos. Me fue negado el potencial de convertirme en un hombre, al derecho y al revés, porque me fue arrebatada la primera mujer de mi existencia. Y creo que es cierto que todos los hombres necesitamos aquella mitad, aquella otra parte de nuestra alma hermafrodita.

Así crecí. No sé como llamarme ahora (aunque me agrade mucho que me digan que soy un buen hombre). Cuando escucho/veo/leo de problemas sentimentales en este mundo, no evito sonreír… gente ilusa que lo tiene todo pero bien que quiere echarlo a perder y es ahí donde entra la otra parte mía que ha crecido: “Yo no soy nadie para decirles como caminar el empedrado amarillo, anden solos”. Me he enseñado a no cuidar de los demás, porque esa no es la manera…

Esa no es la manera. Me es imposible meterlos en mi cabeza, en mi alma gastada, en mi espíritu domado y enseñarles lo fácil que es amar cuando se presta y eres correspondido. Lo fácil que es dejar a una persona que no te corresponde (que no te llena) y andar el camino, esperando a la persona con la que estás destinado(a) a andar de la mano (siempre hay un roto para un descosido (así va el dicho?)).

De qué sirven los sentimientos negativos cuando se te ofrece el positivo más grande. Mal, mal, mal… piénselo en sus casas. Yo no sé, como se los puedo explicar (primero debería preguntar, ¿quieren que se les explique?).

Ahí es cuando comprendo que yo solo soy un viajero en este tiempo, en este espacio, en su razón y en mi corazón. Dejé de ser un hombre, un angel guardián… me he convertido en un bufón que se mofa de la vida y así, me rió de mi mismo. Y como todo trovador, como todo bardo, en algún momento he de agarrar mis canciones y seguir caminando a otro lugar… si tengo suerte, beberé agua de la Fuente de la Vida y veré su rostro y ella me señalará el camino.

Si… tal vez. Hasta que no se me diga si es hora de irme y caminar por la vida para crecer un poco más… éste espíritu que se niega a reverdecer como árbol que recibe agua nueva y crece con vida nueva… he de acompañarlos en este, nuestro juego de la vida.

Falta para que se libren de mí, ¡Si señor!

PD. Aunque pueden descansar de mi un rato más… la historia verídica, verdadera y oficialmente oficial de los motivos de mi descenso han sido escritas por Don Arturo en Gucho y la PC.

Jóvenes los dos, haciendo poses de pavorreal a pesar de los uniformes de secundaria. Ella demostrando la mejor de sus sonrisas y él con palabras torpes trataba de enfatizar el encanto. Se rozaban las manos, fingiendo accidentes que hasta un idiota hubiera visto a tres kilómetros. La electricidad les pasaba por los cuerpos y se encadenaban con la mirada, aunque temieran convertirse en piedra como la Medusa hizo con aquellos viajeros osados.

Ella se reía nerviosa y él se preguntaba si estaba haciendo un buen papel. Se sentía como el cómico que no sabe si el público ríe con él o de él. No miraban el cielo convertirse en oscuridad, la tarde rosa ya les había dejado atrás hacía unos momentos.

Él iba por un par de refrescos, ella miraba su maquillaje en un pequeño espejo de bolsillo. A ella le gustaba tanto que no quería verse como una niña, quería presentar la extensión de la mujer que podía ser. Se retocaba un poco el maquillaje donde faltaba y a veces se recriminaba del exceso en donde sobraba. Con la rápidez asombrosa adquiría el conocimiento de todas las mujeres, para verse hermosa en cambios de escenario que se daban por segundos.

Al llegar él con los refrescos, se lo tomaron lentamente con la noche ya presente, oscureciendo un parque que era el testigo silencioso de como estos chiquillos se tomaron de las manos y se dieron un beso tímido en los labios.

Una pareja de ancianos los vio besarse y ellos miraron a los ancianos, vieron que les saludaron y ellos hicieron lo mismo, con la timidez por haber sido descubiertos en su privado momento.

09:31PM - Patricia: gucho rela ja vena, si todod va a salir como deba salir
09:31PM - Patricia: es todo un proceso
09:31PM - Fest: yo no se si pueda tener un hijo y quererlo como se deba, hacerlo un hombre de bien, aunque haga mi mejor esfuerzo
09:31PM - Fest: yo no se si pueda plantar un arbol y cuidarlo como hay que cuidarlos, darle su agua de beber, dejarle un cielo despejado en donde crecer
09:32PM - Fest: por eso me remito humildemente a lo poco que he aprendido, desde tiempos de mi abuela, a juntar una letrita con otra…
09:32PM - Fest: y otra, y otra…
09:32PM - Patricia: ves que lindo eres? eso no te salio cursi
09:32PM - Fest: y esperar que el árbol tenga en su corteza una frasecita cursi de mi novela y que el hijo crezca sabiendo que le enseñó un padre que tuvo una abuelita que le enseño a juntar letritas…
09:32PM - Fest: una tras otra, y una tras otra…
09:33PM - Fest: lo sé, debo ganar, jo.
09:33PM - Patricia: jajajajajajajajajajajajajaja como sabes? en una de esas ganas por falta de competidores
09:33PM - Patricia: quizas les dio lata ir a empastar las copias
09:33PM - Fest: eso sería tan fantástico
09:33PM - Fest: eso sería maravilloso
09:34PM - Patricia: ya hombre me voy a dormir
09:34PM - Fest: “este, nomás participaron 10 joven, 3 de ellos tenían faltas de ortografía bastante apreciables, otros cuatro plagiaron a Octavio Paz y los dos restantes quisieron ser Marquez”.
09:34PM - Fest: “Pero usted es maravilloso, Márquez, Cortázar, Bennedetti y Ende en uno solo, besito, sus 10000 dolares, que le aproveche”.
09:35PM - Patricia: y no voya daeirte que te acustes temprano o que no te duermas tarde por que eso no ocurrira
09:35PM - Fest: lo sabes de sobra