Ni en aquel, ni en el otro. Estuve incómodo este fin de semana, porque no podía fumar donde quería… pero así pasa, cuando eres fumador y tienes que seguir las reglas de las casas. Fumar cuando no puedes dormir es parte del insomnio. Sobre todo el insomnio del que piensa. No es que pensar sea una de las actividades más nobles de este mundo. O una de las más sanas. Diría que no. Al contrario: su inutilidad y prolongación, da pie a la inacción, lo que lo convierte a uno en el imbécil. Por eso aunque sea fumar, prender un cigarrito. Acción e inacción, una fumada y mirar, otra fumada y abrir la boca como para decir algo, fumada más y rascarse un pezón. Sacar el cuadernito y escribir una anotación. Fumar y escribir. ¿Quién habrá inventado ese cliché? ¿De dónde vendrá esa imagen publicitaria? Me pregunto después, ¿cómo era mi vida antes de prender un cigarrillo? El jueves me di una idea. Desperté y no había encendido nada hasta muy entrada la tarde.

Me gusta el calor de Villahermosa. Mi suegra me dijo que estaba loco por llevar chamarra y quedarme dormido a medio día con ella puesta. Después se enteraron que dormí sin aire acondicionado y sin ventilador. Loco, loco, loquito. No importa, de verdad empecé a disfrutarlo. Sudo poco, casi nunca. Sentí como la gripa que tengo desde hace una semana se me escapaba como vapor, atravesando mis poros. Detesto el calor, pero cuando es el calor de Villahermosa, me provoca felicidad.

Fuimos a una boda ese fin de semana.

Miré el rito atentamente. Escuchaba las canciones, miraba a los invitados, escuchaba los precios. Solían decirme, cuando empezaba a anunciar mi inminente boda, que no me imaginaban casado. Facilmente puedo decir por qué: Todo me da dolor de cabeza (literal), desde el escándalo hasta el movimiento social. No lo desprecio, simplemente en algún punto todo se vuelve ruido y dejo de prestar atención. La música se vuelven tamborazos en mi cabeza. La conversación se vuelve un siseo. No sé porque soy así. Nunca me educaron en mi casita para ser un caballero de sociedad, al parecer. Desde ahí estamos mal cuando se menciona el concepto de boda.

Haciendo cuentas, después de que escuché el precio por plato de la fiesta… el teatro salió en alrededor de 150 mil pesotes. Suspiro nada más de escuchar la cantidad. Tengo que seguir comprando MELATE. Hombres en todo el mundo, de mi edad y mi condición, tienen como sueño una boda sencilla, estrictamente lo necesario… sin embargo, uno sabe que es un crimen, al menos a su edad y hasta que crecen y piensan: “Mejor nos hubiéramos pagado una mejor luna de miel”, evitarle una boda bonita a una mujer. Nadie sabe que misteriosos mecanismos se mueven alrededor de esos presupuestos, y las invitaciones a los amigos, y los lugares para casarse, y los motivos para hacer tanto gasto para demostrar el amor… nadie sabe.

Mi mujer sueña con comprar libreros y llenarlos de libros. También sueña con una recámara más grande y la ampliación de la casa. Sin embargo, cuando hablamos de boda, ninguno de los dos sueña o habla mucho al respecto. Entramos en terrenos peligrosos cuando pensamos en platillos, centros de mesa, invitaciones y lugares para casarse. Sólo sabemos que será en Villahermosa, y nada más. ¿Yo, tirando una liga y sosteniendo la cola para el baile de la cola? No me imagino en ese lugar, pero ahí estaré. Mientras tanto, sueño con una barda para el jardín, y ponerle una mesita para tener un lugar donde fumar decentemente. Ahorrar con Don Dinero para esa choza en la playa donde iremos a morir, un día de estos.

• Platicando de Lila, y otras muchachitas de casting. #
• Hueva pasarme a Jaikú. Demasiadas redes sociales para lo mismo. #
• Taggeando Abril 2003 #
• @maur0: ultimate tag warrior. #
• Ya sirve Twitter Tools, para jalar el post diario. Chidito. #
• Actualicé los plugins de Sitemaps, In-Series, Markdown, Sig2feed, Twitter Tools, WP Grins y DP Backup. ¿Ocio? ¿Productividad? #
• Viendo Copying Beethoven. http://www.imdb.com/title/tt0424908/ #
• El problema, es elegir un nombre… porque un nombre simplón, te define hasta el final como tal… #
• Me largo a dormir. #
• Recortando quicktimes de nenas lindas. Excepto ella… tiene un cuerpazo pero dientes chuecos. Sniff. #
• mi mujer dice que quiere un vestido de bodas de 27,000 dólares. (insertar gesto pasional aquí) #
• Usando mac. Aún no me acostumbro al manzanita c, n, v. Pero ya merito. #

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1: Dos hombres salieron a pescar en un bote cuando vieron a un adolescente pescando en una orilla. Cuando le preguntaron si los peces estaban mordiendo el anzuelo, el muchacho respondió: “No, pero los gusanos si”. Los hombres se rieron y dejaron atrás al muchacho, regresando horas después, encontraron al niño muerto. Cuando revisaron su lata de anzuelos, no había nada más que agua.

2: En una recepción de una boda, todos jugaron a las escondidillas. Al novio le tocó jugar primero. Empezó a buscar y encontró a todos, excepto a su nueva esposa. Finalmente se rindió, decidiendo que ella lo había dejado. Un par de años después, una señora encontró un baul con llave en un ático de la iglesia. Cuando logró abrirlo, encontró el cadaver de la novia.

3: Una chica universitaria eligió no ir con su amiga a una fiesta. A las 11 de la noche se quedó dormida, pero fue despertada 20 minutos después por algo que azotaba su puerta. Aterrorizada, decidió ignorar la puerta y se volvió a quedar dormida. La siguiente mañana, encontró a su compañera de cuarto degollada afuera de la puerta.

4: Una joven se metió en su coche, cuando vio por el espejo a una viejita sentada en el asiento trasero. La viejita le dijo que necesitaba un aventón al hospital. La joven le dijo que si, pero sintiéndose algo incómoda, le pidió que se saliera para que le ayudara a sacar el coche del estacionamiento. Cuando la viejita se salió, la joven se arrancó dejándola atrás. Fue a la policia, y encontraron un hacha escondida detrás del asiento del pasajero.

5: Una pareja de adolescentes estacionaron en un mirador para fajar, (fourplay, acariciarse, besarse, etc). Pronto, escucharon en el radio el reporte de un hombre con un garfio en la mano derecha que había escapado de un sanatorio. La pareja decidió ignorar la advertencia, pero cuando la chica salió del coche un poco más tarde, encontró un garfio atorado en la manija de la puerta del coche.

6: El año pasado, en las noticias, salió el caso de una niñera que recibió una llamada después de poner los niños a dormir. La voz en el teléfono dijo, “¡tú sigues! JA-JA-JA”. Asustada, la jovencita llamó a la policia, y le dijeron que dejara la casa inmediatamente. La policia había rastreado la llamada, descubriendo que venía del cuarto de arriba, donde el que llamó ya había matado a los niños.

7: Una mujer regresó del trabajo y encontró a su perro Doberman ahogándose. Llevó al perro al veterinario, quien llamó 20 minutos después, rogándole que saliera de su casa y diciendo que ya había llamado a la policia. Cuando la policía llegó, facilmente aprehendieron a un hombre armado y sangrando. El veterinario descubrió que el perro se estaba ahogando con dedos humanos

8: Una adolescente estaba sola en casa mirando televisión con su perro. Después de un rato, decidió irse a dormir, pero pronto fue despertada por un sonido extraño. Buscó debajo de la cama por el perro y sintió que le lamían la mano. Entonces se durmió de nuevo. Al día siguiente, encontró a su perro muerto en el baño con una nota escrita en sangre que decía: “Los humanos también lamen”.

9: Una universitaria entró cansadísima a su cuarto después de una larga noche de fiesta. Como su compañera de cuarto ya estaba dormida, dejó las luces apagadas y se metió inmediatamente a la cama. En la mañana encontró el cuerpo de su compañera tirado en el piso y una nota en el espejo que decía: “Que bueno que no prendiste las luces”.

10: Un obrero cayó con los pies primero, a una maquina que fue apagada inmediatamente. Los paramédicos llegaron y le dijeron que si lo sacaban podría morir inmediatamente, pero que si lo dejaban, moriría pronto de todas maneras. La esposa del hombre fue a verlo e intercambiaron algunas palabras, se dijeron adios el uno al otro. Después, ambos pidieron que prendieran la maquina de nuevo.

No creas ni una palabra… después de todo, son leyendas urbanas… ¿verdad?