Entradas escritas en Abril, 2005 ↓

Estadísticas de Árbol Tsef en Medalla de Honor, Clan MXS, miren nomás… que bonito esta el vicio.

Metro.

Esas dos líneas fueron todo lo que escribí ayer. Estaba muy cansado para seguirlo haciendo: entre sueño y entre cansancio. Hace unos minutos pensaba en que podría regresar al refugio familiar y después me negué, porque no quiero hacerlo. Mi vida, esta etapa, es una prueba y tengo que vivirla lo más posible, con todas sus altas y sus bajas, es un compromiso con la persona que soy: alguien que enfrenta riesgos, que enfrenta sus decisiones, que tiene la responsabilidad de ser honesto consigo mismo. Eso es algo que no cambiará, aún habiendo depresiones, gripas o triunfos que me acompañen. Si estoy viviendo esto hoy, ahora, es para preparar un futuro que aún desconozco, es porque así debe ser, al menos el día de hoy. En muchas ocasiones no comprendo que tengo veintitrés años y me quedo con el manto de hombre viejo, de hombre maduro… no es algo que haya construído yo solito, es cierto que a mi me gustó y le puse algunas piedritas al edificio, pero también lo construyeron todas las personas cercanas a mí. Obedezco a la imagen que ellos han creado de mí, al igual que yo obedezco a su persona. Es un contrato de cordura, ustedes pueden creer que existo entre más rasgos humanos, morales y éticos les presente… y yo puedo creer en ustedes, siempre y cuando demuestren la congruencia, la honestidad y lo que los hace seres humanos únicos, bonitos e irrepetibles.

Y luego me acuerdo que soy joven… en un año cambiaron tantas cosas, en otro año pueden cambiar otras tantas y el siguiente, puede ser todo un quiebre de los dos anteriores y tal vez el cuarto, sea un conjunto sólido, un nuevo comienzo nada comparado a sus predecesores y el quinto, es una aceptación de lo que sucedió. En el sexto todo se verá con humor y te reirás hasta de los chistes crueles en Mafalda, sin hacer caso de la denuncia social. Me faltan tantos años, tantas experiencias, tantas posibilidades por vivir. Tal vez, como dice WOM, en vez de cambiar sólo reafirmamos quienes somos realmente, constantemente hay individualidades chocando unas con otras y eso obliga a enseñarnos a nosotros mismos rasgos de nuestra personalidad que no creíamos que existían. Nos volvemos vulnerables, o tal vez nos hacemos más fuertes, tal vez descubrimos un poder oculto, al ser oscuro o a la persona amable, que no creíamos ser. Aunque seguimos siendo los mismos… aunque sólo reafirmamos los viejos trucos de Pablov… nuestra percepción es un movimiento continuo y esta puede cambiar en cualquier momento. Nuestra percepción es algo frágil, es algo vulnerable y unas simples palabras pueden cambiar nuestra manera de ver, sin necesidad de entregar nuestra individualidad. Nuestra persona se reafirma o se quiebra gracias al cambio.

Estoy ansioso porque se acerca el fin de semestre y he hecho poco de los papeles que tengo que entregar. Son tres ensayos y un examen final. Tengo alrededor de un mes. Tal vez un poco más, tal vez un poco menos. ¿Qué si los puedo sacar? Claro que si, si supiera escribir como todo un académico, pero carezco de eso… puede que escriba regularmente en un blog, puede que tenga una que otra idea brillante para un cuento o para armar un poco de ficción, ¿pero escribir algo académico? Es una disciplina distinta. La ficción exige imaginación. La academia exige sentido común. Ambas requieren disciplina, manejo del lenguaje, amor por lo que se hace.

Estoy agripado.

La gripa es como el punto culminante de la depresión, como decía en Big Blogger, en el post donde Bob luce su bufanda. Sipo, parece que saliendo de esta gripita, me sentiré como un hombre sano de nuevo y haré cosas, muchas cosas, me atiborraré de cosas que hacer y las sacaré todas adelante, me daré unas palmaditas en la espalda y después, me miraré de lejos, de nuevo… somos un ciclo, les digo… no somos otra cosa más que eso, patrones y fórmulas, la búsqueda del destino. Lo bonito es que podemos pensar en ello, podemos escribir de ello, podemos disfrutarlo, incluso… podemos romperlo de vez en cuando (cumpliendo así, un ciclo mayor que nosotros mismos) para ver que pasa y originar un cambio en nuestras vidas. Cada ser humano es una experiencia única, inigualable e irrepetible.

So, desde el viernes medio me dolía la garganta… y el sábado fue cuando empecé a moquear como si fuese una hemorragia.

Estar enfermo es lo que más coraje me da de ser pseudo-independiente. Recuerdo cuando me agripaba y mi abuela, o mi mamá, me traían un té de ajo (riquísimo… hasta la fecha no entiendo como me puede encantar esa porquería) y me vigilaban. No era tan consentido como piensan, digo… los Salazar siempre hemos tenido fama por nuestras formas rústicas de demostrar nuestro cariño y nuestra preocupación por el otro. Seguro que se imaginaron a mi madre, o a mi abuela, con el té en la mesita de noche y arropando al pobre escuincle, diciéndole—: Ay, mi niño. Déjenme decirles que se equivocan. Aunque llevaban el té de ajo, todo culminaba con un—: Tápate bien y no te vayas a levantar cabrón, que si no te vas a enfermar más y vas a agripar a todos en la casa. Independientemente del lenguaje y de la carencia de sutileza… extraño eso, extraño que alguien esté al pendiente. Era lo que más me iba a afectar de vivir solo, pensaba, él que nadie estuviera ahí cuando me diera cualquier cosa que involucrara salud.

Ayer… en mis ánimos de pendejear estando enfermo, porque pendejeo más cuando estoy agripado y mido menos… me la pasé navegando en flickr. Estoy encantado con él… la facilidad para subir fotos, postearlas, agregarle notas, ponerle tags… sencillamente me encanta. Pues en ese inter, entre que estaba fascinado viendo fotos y que estaba trastornado por mi gripa… le di click a algo que decía “benefits of a pro account”. En eso descubrí que a la versión grátis de flickr ya le subieron la capacidad a 200 fotos, y creo que le agregaron otro beneficio que ya no recuerdo. También me di cuenta que ya había dos precios de suscripción. Alrededor de veinticinco dolaritos por un año de flickr unlimited (pro, pues). So, le di click ahí para ver esos beneficios, unlimited bandwith, unlimited storage, bla bla bla… click, de repente ya andaba yo poniendo mi cuenta de paypal, y me dije—: Bue, no tengo dinero en paypal, así que no hay bronca… click de nuex. Gracias por su compra. What the fuck? Email from flickr—: Transference from debit card account succesful… hijo de puta. hijo de puta… hijo de puta!!!!

Y bueno.

Ahora ya tengo flickr unlimited por un año.

No es bueno hacer decisiones mientras uno esta agripado.

Gracias a mi tía Imperio que me envío un mail. Yo también te quiero muchísimo y siempre te consideré mi hermana grandota. Siempre me he sentido como tu “hermano preferido”.

Dos concursos blogosféricos, de los cuales, probablemente, ya escucharon hablar…

Uno es Mr. Kinky Blogger 2005.

MI comadre y yo hemos decidido lanzar al aire el concurso “Mr. Kinky Blogger 2005”. Los requisitos para el concurso establecidos son simples y claros… a los postulados sólo se les pide:

Ser tan kinkys y sabrosos como deseen… Tan cortos o tan largos como les apetezca… Y por supuesto tan creativos como su curiosidad lo permita…

La fecha límite para inscribir a los participantes será el día 20 de abril. Así que chicas que esperan, ¡¡ apúrense !!

Esto debe ser expresado en un kinkypost que será puesto a votación de las féminas y pecadoras que se enteren del concurso.

Solicitamos que nos manden el kinkypost a tucita(arroba)gmail.com y divinaisis(arroba)gmail.com antes del 29 de abril. La publicación de los textos se hará en esta pagina el día 30 de abril. El periodo de votaciones se llevará a cabo del 1 al 8 de mayo, publicando el resultado el 9 de mayo.

Aunque ya tenemos algunos posibles participantes, si ustedes saben de alguien más que quiera inscribirse en el concurso, pueden dejar sus comentarios aqui o mandar su correo a los antes mencionados hasta el día 20 de abril.

¡¡Suerte a todos y echenle ganas… y cabeza al post!!

Y el otro es Miss Bloguita Latina.

Señorita Bloguitaaaa, señorita bloguitaaaa!

Con la cantidad de concursos que salen en este mundillo del blog .. ignoro si ya se organizó alguno para tener nuestra Belleza Bloguita, Señorita Blog, Miss Bloguniverso, Miss Blogger Latina, en fin, hay mucha tela para encontrar un nombre que pegue.

Y por favor, que no se nos tache de cerdos machistas a los que pudiéramos querer y apoyar este tipo de concurso, ya que no se trata solo de belleza, no es solo ver -o imaginar- como se ve en bikini () o su rostro encantador () … no no no, también es importante considerar sus valores morales (aaauuuummmmm), su carisma (aaauuummmmm), simpatía (aauuuummmm) y lo mas importante: como escribe!!! (aauuummmm).

Yo no soy nadie para organizar tan magno evento, para empezar soy un antisocial que no ha tenido el placer de conocer a muchas de las posibles candidatas, quizás el huevo, don semidios, arboltsef (con permiso de su chicotito claro está), econde, morcillo estarían a la altura; incluso podría ser un comité con tan distinguidos personajes famosos por sus calenturas letras y aún mas por sus relaciones sociales.

En fin, solo expreso algo que por su magnitud soy incapaz de organizar pero me gustaría ver y creo que puedo afirmar, por muchos y muchas mas. Si se animan, tienen mi apoyo y el de, estoy seguro, esos muchos que viajamos por estos mares de internet.

Ambos prometen ser igual de divertidos :D.

Antes.

Después.

Vamos de nuevo… al salir, miré un coche donde una pareja platicaba. Me fijé en la mujer, en su escote negro, su cigarro de filtro blanco, su collar de puta sumisa (submissive collar, nice), su piel morena. Se me hizo atractiva, me la llevé con la mirada y me fui caminando a la tiendita, unos cigarros, diecinueve pesos. Los fumadores nos deben envidiar en Europa. Sin pasiones, no he escrito, no he leído, no he ido a la escuela (dos semanas ya), no he salido mucho de la oficina (slash casa), las noches se me han ido jugando con los MXS, viendo Naruto o editando. Apatía, depresión. Lo mío es un ciclo ya identificado, reconocido y bien etiquetado… es inevitable. Son mis altas y mis bajas. He descubierto que a medida que pasan los años, la baja se hace más fuerte. Una de mis armas era convertirlo en un impulso creativo y crear un personaje alterno, por ejemplo, Simón Dor… o un personaje llamado Ayer, inclusive un cacto con bufanda llamado Bob… y permitir que el personaje devorara eso, pero si no he escrito no hay manera de que lo hagan.

Cuando me da este tipo de bajón me digo que lo mejor es ir con un psicólogo (y nunca lo hago, nunca me animo), igual y heredé el gen depresivo de la familia. Me ahogo con café, coca cola y cigarrillos. Cuando me levanto, observo a la gente y me pregunto que les obliga a levantarse. ¿El amor? ¿Una pareja? ¿El dinero? ¿Su trabajo les apasiona? ¿Su familia? ¿Su responsabilidad son sus hijos? ¿La bonita luz del sol? ¿Es más bonita la vida cada día? Les miro, y no les aparto la mirada, aún siendo descubierto, y su mirada me evita, sea una mujer o un señor gorila. ¿Qué te obliga a levantarte cada día? ¿Dios? ¿Ya lo has visto con tus propios ojos? ¿El mal? ¿Debo chingar gente el día de hoy? ¿El teléfono? ¿Tienes qué contestar? ¿La moral? ¿La ética? ¿El deber ser? ¿Sus amigos? ¿Se sentirá muy solo el día que no estén?

Me siento un rato y miro una pared blanca, me desparramo en la silla, con los hombros y los brazos colgando, y miro fijamente la pared… Me dedico a decirme que lo mío es una hipocondriasis, que lo mío es una excusa y me obligo a levantarme, mínimo. Dos semanas llevo saliendo de aquí, caminando al metro y después regresando, porque no quiero ver el busto de Dante en la entrada de la Facultad. Póngase las pilas huevoncito y camine —cuando me doy cuenta, camino, pero de regreso—. Eso ya no funciona. Tal vez por eso envidio a Peter Parker, porque él poseé una adaptabilidad que yo nunca tendré. Una novela se escribe en mi cabezota y es posible que la presente para la beca del FONCA, pero para ello debería sentarme a armar el proyecto. Armar un proyecto lo suficientemente seductor para que me paguen por escribir. Yey. No tengo curriculum, no tengo ninguna mención en ningún lugar… pero quiero aplicar para la beca, esos son huevos, son ganas de que se rían de mí. Tengo dos o tres escritos escolares como de treinta páginas (en total o cada uno, da igual), pendientes, de los cuáles habré hecho nada más la introducción y un poco de investigación. La vida escolar se me hace eterna. ¿De qué sirve una carrera? Estoy tan perdido que no le veo sentido… me daré de baja temporal un buen tiempo, creí que estaba listo pero me he dado cuenta de que no es así. Nada más terminaré estas materias y dejaré bien aprobadas las cuatro que me quedan, porque una quinta ya se perdió.

Ella —mi novia a la que le digo misa—, me dice que debiera buscar una meta a corto plazo, que lo mío es tener muchas metas a largo plazo y al ver que ninguna se cumple, me desespera y me frustro. Frustración. Dicho por ahí, no había conocido el significado de la palabra hasta que llegué a esta étapa de mi vida. Escuchado por allá, que llevo la vida de un hombre viejo, que no parezco de mi edad. Tal vez no llegue a viejo. Tal vez por eso la estoy viviendo de una vez. Necesito relajarme o será el exceso de “relajación” lo que me tiene así. Una meta a corto plazo, tiempo para prepararlo, sin interrupciones. No es posible.

No es posible.

No es posible no saber qué me esta pasando.

Y mientras lo encerraba en el baño, escuchaba sus palabras espinosas, un sópor extraño como el de aquel que nunca duerme se presentó sin nombre.

—Y ayer, cuando salías de casa una vez más, pensaste en el destino —dijo, mientras se limpiaba una espina con la otra—. El destino manifesto.

—Manifesto.

—Manifiéstate.

—Manifestar.

—Manifoso.

—Fosomani.

—Sentido has perdido, trayecto y dirección, sentimiento y razón. Todo trayecto lleva una dirección, toda razón esconde un sentimiento.

—Filósofo pitufo.

—Cacto Curvispino.

—Erase una vez que se era, un hombre con poco cabello, brazos largos y barba mal afeitada, que se asomaba al mundo antes de salir de casa y le daba miedo. Aún, ese miedo no estaba tan agudo, no paralizaba como paraliza a los dublineses, pero cuando abrió esa puerta y se asomó esos segundos, se dio cuenta que podría ser así. Llegaría el día en que se asomara y no saliera a comprar su coca y sus cigarros, donde todo lo que necesitaría estaría ahí. No pensó en la comida, en el hambre, pero seguro ahora ya lo esta pensando, ya esta buscando soluciones para no tener que comprar algo de pan y de queso, y de vino, y de agua. ¿Pero la gente, pensó en la gente? En ningún momento. En ninguna de las catorce escaleras, en ningún halo de luz y calle desierta, pensó en la gente. En ese segundo, él entró en contacto consigo mismo y miró un reflejo retorcido, se separó el alma de su cuerpo y se miró, diez escalones atrás, y después ocho, y después entre el cuarto y el tercero. Se miró, asomándose por la puerta, mirando una calle desierta y hesitando dar un paso atrás. ¿Había un lobo allá afuera? ¿Había un ogro escondiendo una gallina y un arpa?

—Te dije no, no abras esa puerta. Conóceme primero…

—Aislado completamente, encerrado en sí mismo.