Entradas escritas en Marzo, 2005 ↓

Instrucciones para bañarse con agua fría (durante una semana).

—Primero, hay que asegurarse de que no haya agua caliente… para hacer eso, divídase gastos con un venezolano que misteriosamente, se acabe su dinero un día antes de que el butano se acabe (¿es butano?).

—Segundo, asegúrese que sea en una temporada de frío, para que en la noche, no sé… los catorce grados conviertan el pinche tinaco en un refrigerador. Váyase a dormir tranquilo, no necesita hacer más… el agua parecerán cuchillas de hielo al día siguiente.

—Tercero, antes de meterse a bañar, sienta el calorcito rico que viene con la modorra de despertarse y recién abandonar las sábanas. Acérquese a su baño, mientras su mente repita el siguiente loop continuo: Mi abuela se bañaba con agua fría. Mi abuela se bañaba con agua fría y no se quejaba. Mi abuela se bañaba con agua fría y no se quejaba como niñita. Ya que esté bien mentalizado con eso, repita lo siguiente: El agua fría es buena para que se activen los anticuerpos. El agua fría es buena para que se activen los anticuerpos. El agua fría es buena para que se activen los anticuerpo.

—Cuarto, desnúdese, métase al baño, respire hondo, abra la llave y observe el agua caer.

—Quinto, disyuntiva: O bien, es válido ser una niñita cobarde que se echa un poco de agua en la cara, en el cuello, en el pecho y en las piernas para que el cuerpo se vaya acostumbrando a esa temperatura. O puede ser un pinche hombre, HOMBRE (independientemente del sexo), y meterse al agua sin dilaciones, obligándose con un estruendoso grito de guerra.

—Sexto, mientras empiezas a sufrir signos de hipotermia, el siguiente loop continuo es: Cuarenta veces de esto y me acostumbraré, cuarenta veces de esto y adquiriré una nueva habilidad, cuarenta veces de esto… ¡PUTO FRÍO DE MIERDA!

La libre de México-Cuernavaca es horrible de noche. Aunque es hermosa para ver la ciudad desde una perspectiva más alta… desde hacía tiempo que no veía tantas luces, como si fuesen estrellas caídas, vencidas por el peso ¿o por la vanidad, será? Quien sabe, toda la ciudad en mis ojos y ya.

Bob.

Hoy fui a una filmación en el mirador [casi Cuernavaca]… donde las parejas llevan su coche y cogen (viven, crecen, follan, fornican, copulan, se reproducen y se mueren, durante los segundos que dura el orgasmo), mientras ven la ciudad o sus luces, dependiendo de las nubes. Aprovechando eso, hará algunos años, abrió un restaurante con el nombre del lugar. “El Mirador”. En ese restaurante estaba yo, soportando el frío con mi chamarra impermeable, observando a una modelo que trajimos de miami (venezolana) comiendo una galleta (de chocolate [yum yum]). Escuchaba a alguien decirme que en México tenemos iguales, o mejores, y mucho menos operadas. Le concedí la razón, mientras veía un busto ([Arion &] Venezuela) que no correspondía a la delgadez de su cuerpo y una nariz (venezolana) tan respingada, que los niños podrían resbalarse en ella mientras comen una galleta (de chocolate [yum yum]).

Cuando llegué, la modelo se me quedó mirando un rato y después me ignoró. Supongo que trataba de adivinar que pitos pintaba yo en la filmación y eso me pregunto cuando voy a una. Yo y Bob (Neporteria curvispina, probablemente), somos de Casting, mucho gusto. La escena era en el mirador, un chavo y ella, a punto de besarse. No entiendo, aún, que tiene que ver eso con el producto, y supongo (gallo) que nunca me enteraré. Si alguno de ustedes ve el comercial (porque yo no tengo tele, y de por si, si la tengo no la veo) me platica.

(La literatura contemporánea, no la latinoamericana, sino la inglesa [Gringos, Britos, Candados, Irlequines, Escobeces, Etcetereanos], está tomando un camino muy extraño. O bueno, no extraño, tan sólo diferente al que acostumbramos a leer con, no sé, Márquez, Cortázar, José Agustín o… incluso creo que el Diablo Guardián y otros. He estado leyendo mucha poesía, de otros continentes, otros países y he empezado a creer que la verdadera literatura reside en ella [en la poesía en general, no sólo en una época en especial]. Bueno… no la verdadera literatura, sino aquello que yo busco: la memorabilidad. Es más memorable un poema, que una prosa. Es el formato perfecto: Un escrito breve que puede modificar la percepción del mundo. Un poema bien escrito, al ser leído, nos pertenece y después de leído, puede aparecer en cualquier momento mientras caminamos, hacemos el súper o pensamos tomar una decisión. ¿Se imaginan? ¡Un poema, en ocasiones, nos dice qué hacer! Aunque… debo ser honesto, Michael Ende me marcó con sus novelas. Logró modificar mi percepción del mundo. ¿Gustos distintos? No lo sé. La poesía es breve, es como una cortometraje. Una novela es más laboriosa, requiere personajes y situaciones. Sobre todo personajes.)

Ni un gramo de sutileza. La búsqueda del escritor, en general, es una búsqueda de verdad. Su resultado debería modificar la percepción del mundo, no es algo que podemos dejarle solamente a los poetas, ¿verdad Bob? Más allá de la denuncia social o el mero entretenimiento. Eso pensaba, mientras le decía a Josefa que somos treinta y tres millones de mexicanos (en realidad doce, en ese pedacito), allá donde estaban las luces, atrás de la modelo y el mustang del sesenta y nueve, verde, convertible… donde un tipo se subía y pretendía que iba a besarla, mientras una grúa filmaba la acción de abajo para arriba y se escuchaba a un director uruguayo gritar—: Action! Y un argentino, un bebé argentino de doce años, trataba de expresarse, trataba de decirle a cuatro mexicanos que él regresaría a México, cuando en México hicieran espacio para unos pocos argentinos. El destino del argentino que se autoexilia a este país es duro. No saben que nuestro juego mexicano es el de la ofensa, es nuestra camaradería, nuestro pan de cada día. Bob… si te llaman “El espinas” o “El púas” o “El caripene”, es tu contrato con la sociedad mexicana, es tu nueva acta de identidad… nadie te llamará Bob… che púas.

Mi chiquita frapapú mon cherie duducita le planq, cuando discutimos, a menudo me pregunta—: ¿Qué es lo que quieres de mi? y hoy, después de leer a la chiquilla respondiendo como potrilla salvaje lo de los horoscopos… he ponderado mucho la respuesta, porque es como ella dice, nunca le respondo…

Lo que quiero es una asistente personal que me masajeé el cabello mientras escribo un probable best-seller, la ruina como escritor académico o canónico o la novela que me ganará muchos adeptos en un estilo de subcultura. Aunado al masaje de cabeza, también quisiera un masaje en los pies y uno en los hombros, que me lleve el café a las dos de la tarde, en punto. Por supuesto, estas labores debe realizarlas sin chistar, a menos que yo le de permiso y si lo hace sin permiso, debe tener en cuenta que lo hará cuando yo no esté haciendo la digestión o leyendo un importante tratado literario, donde sacaré ideas para actualizar mis técnicas en el lenguaje.

Por supuesto, como asistente personal debe tener un alto grado en cocina, creatividad e higiene. Algo así como una mesera a la que le diga—: Quiero un pastel de chocolate almendrado, y lo quiero ahora. Por supuesto, la creatividad cabe en el “lo quiero ahora”, porque si es lista se encargará de irlo a comprar a la pastelería más cercana. ¿Pero qué le tengo que dar dinero para comprar el pastel? Ni madres, como soy un hombre progresista y de este tiempo, permitiré que ella trabaje para que sostenga la casa. Así mismo, tendrá permitido comprar los muebles y todo lo que haga falta en el hogar. Si quiere comprar decoración, será en base a una lista, misma que yo le daré impresa y cambiará cada quince del mes.

Debe estar versada en el arte sexual y erótico, manteniendo siempre una sensualidad y una sonrisa, a la hora de atenderme. De ser el caso contrario, debe estar preparada para el castigo, ya sea que duerma en el patio esa noche o bien, en el caso menos peor (pior), en el sillón. Debe ser de mente abierta y estar dispuesta a intentar varias de las cosas, que igual, le pasaré en una lista, al menos cada fin de semana.

Cuando sea el momento, la mujer debe estar preparada para tener once hijos, los cuales, todos deben llevar al menos la mitad de mis genes. De no ser así, se le descontarán dos hijos. Por ejemplo: si ella tiene cinco hijos míos, y otro de algún chino, entonces tendrá que tener dos más para reponer la falta. Esta mujer, por supuesto, no podrá descuidar sus labores mientras este encinta, o bien, preñada. Tendrá que seguir cada uno de los pasos anteriores al pie de la letra.

Bueno… si, quisiera todo eso, o al menos a mon cherie duducita le planq…

Perhaps ‘Occult Science’ is a more accurate description than ‘Dark Art’. As a science, it usually fails, because most poets are bad at it. Poetry is a form of magic, because it tries to change the way we perceive the world - that is to say that it aims to make the texture of our perception malleable. It does so by surreptitious and devious means, by seeding and planting things in the memory and imagination of the reader with such force and insidious originality that they cannot be deprogrammed. What you remember changes how you think. So an occult science is exactly wha the practice -as distinct from the study - of poetry is.

Don Patterson, “The Dark Art Of Poetry”.

Tal vez Ciencia Oculta es una descripción más acertada que la de Arte Oscuro. Como ciencia, usualmente falla, porque la mayoría de los poetas son malos [escribiendo poesía]. La poesía es un tipo de magia, porque trata de cambiar la manera en que percibimos el mundo — es decir, que su objetivo es transformar la textura de nuestra percepción en maleable. Lo hace a través de métodos subrepticios y desviados, al poner la semilla y plantar cosas en la memoria e imaginación del lector con tanta fuerza e insidiosa originalidad que es imposible desprogramarlo. Lo que recuerdas cambia como piensas. Así que una ciencia oculta es exáctamente lo que la práctica — muy distinto al estudio — de la poesía es.

Ta cabrón traducir ese parrafito que me encantó, espero les guste… yo quedé encantado con el ensayo en sí.

Los niños perdidos son una seta espectacular en el cielo.
Los niños perdidos son compañeros de los pajaritos que se han infiltrado en estas tierras.
Tocando el cesped que el sol besa con sus manos intentan hablar contigo,
Los sueños florecen en lo alto de los bancos de un complejo de apartamentos.

—Yume no Shima Shinen Kouen, Susumu Hirasawa.

Dos cafés y un cigarrillo. No debiera ir a la escuela el día de hoy, puesto que no irá el profesor… pero iré de cualquier manera, tengo asuntos pendientes allá. Parece que ya tenemos más trabajo, sin embargo, ayer hablé en la noche con una asistente de dirección que luego marca para preguntarme cosas (¿cómo hago esto? ¿cómo hago aquello?)… dice que no habrá trabajo en semana santa. Quien sabe. La verdad yo ya aprendí a no confiar en nada que no sea el día de mañana, a las once del día.

Estaba leyendo el domingo algo de los horoscopos chinos, porque sabrán, que dentro de todo este complejo de pensamientos que se disfrazan de una persona común y corriente, como lo soy yo, existe ese lado supersticioso. Me encanta el zodiaco, me encanta el horoscopo chino, me encanta todo aquello que reta al ser humano y su capacidad de elección. Ayer enaltecía mi ego leyendo acerca del gallo y buscaba lo que había dicho mi rival intelectual al respecto—: Dos o tres veces me dijo que era el típico gallo, que me dedicaba a suponer y que armaba toda una historia a la cabeza… y que en eso se quedaba, que al final, no tomaba cartas en el asunto porque me bastaba con la historia mental (una chaqueta imaginaria, extra espesa).

¿Les suena familiar? A mi también, es como un tercio de lo que he escrito en casi tres años de weblog. Cu-cu-ru-cú.

En fin, seguí leyendo el horoscopo chino y descubrí que mon cherie duducita le planq, era caballo. So… click a caballo, me leí el caballo con las manos sudando el mouse y después, click a como se lleva con el gallo y mientras más leía, más me traumaba… estuve a punto de correr como gallina descabezada, mientras gritaba—: Nooooo, ¿y con esa mujer pienso compartir dos tercios de mi vida? Bue, pues si, mejor me voy por el lado convenenciero, ambos somos sagitario y con eso basta para hacer de nuestra relación mágica a los ojos de los griegos.

Pinches chinos putos… estamos en pedos, Bob.

¿Qué es un Deus ex Machina? Supongo que todos tuvimos alguna clase donde eso se explicaba. Al menos, todos los que hayamos leído algo de tragedia griega en nuestras vidas… si no lo saben, estan de suerte, ¡hoy tengo muchas ganas de explicarlo!

En la tragedia griega, cuando sucedía una crisis super mamuca, el autor le ponía solución al hacer que un dios interviniera al respecto. En el escenario, esto era representado por un complejo aparato. Este “dios desde la máquina”, era, literalmente, un Deus ex Machina.

En la actualidad, el término se utiliza para designar cuando un autor utiliza un recurso improbable (y, a menudo, flojo) para resolver una situación difícil. Por ejemplo, cuando la caballería se asoma desde alguna colina o cuando el pobre héroe es salvado por una circunstancia “inesperada”. A esto se le llama un Deus ex Machina.