Entradas escritas en Mayo, 2004 ↓

“Algo que muchos han tratado Pero ahora Solo akwid lo ha logrado No hay manera de que puedas parar esto como un corrido akwid ha regresado con un nuevo sonido empezar a hacer feria en manera de un rey un juego muy avanzado”

— Akwid, “No hay manera”.

Es lo que estoy escuchando ahorita, nada que ver con el tema. Bueno… tal vez por el “muchos han tratado”, “no hay manera de que puedas parar esto” y “un juego muy avanzado”. Por eso es tan maravillosa la música, ¿se dan cuenta? Uno puede interpretarla como quiera: se separa línea por línea y uno puede hacer un estofado mental a su gusto, aderezado con miel y chilito pikín. Tráigame un cognac cantinero para degustar este delicioso hip hop del ‘96.

Me estoy desviando del tema, supongo que no es sencillo… joder, ni siquiera por el título se entiende que quiero decir. Uhhh, ahora le toca a Eminem con Lose Yourself. Eso de “His palms are sweaty”, good move man! Snap back to reality! Oup! There goes gravity!

La chaqueta (término mexicano para designar masturbación) silenciosa es algo que se aprende cuando compartes cuarto con un hermano o con una madre, y viven —hipotéticamente— siete personas en un departamento con tres habitaciones para distribuir el espacio vital.

CHAQUETA. Es bien sabido que en la pubertad, el hombre descubre que se le para (si, el pene) y le cabe perfectamente en la palma de su mano. La pubertad está llena de hormonas y debe haber alguna manera de detenerlas. El método es pene, palma, palma, pene. —Mucho gusto señorita Limantour —El placer es todo mío Penélope… arribita, abajito, arribita, abajito… arriba, abajo, arribbbaaaa, aabbbbaaajooo….

SILENCIOSA. Es el arte de sentir tanta culpabilidad y nervio por masturbarse en un cuarto donde hay otras personas durmiendo. Y es que… ¡todo hace ruido! Desde el roce de la sábana… los putos resortes de la cama… que el gemidito ocasional… (ay.ahuevito)… hasta la piel es ruidosa. Es como sentir que estás prendiendo la computadora a escondidas de los papás y güey, ¡qué pinche escándalo hace el ventilador! Entonces, así uno aprende a callarse. Entre más se practique, más calladito se vuelve uno.

So, lo que quiero decir, es que aprendí a hacer la chaqueta silenciosa cuando era un chamaco pubertoso. Oh si, si que aprendí. Y después tuve un cuarto para mi-so-li-to. Lo primero que pensé cuando tuve mi habitación fue: “Bien, no más callarse. Gracias, graaaaciaaaas!”. Y uno crece, y se vuelve llana y simplemente adolescente o adulto joven. Entonces ya la chaqueta no es tan atractiva (ajá, simón). Así que uno se puede ahorrar un par de días, consciente ya de su poder de decisión: “¿Me chaqueteo hoy o me chaqueteo mañana?”. Y se olvida esa lección tan jugosa que aprende uno en la pubertad.

Pero ahora que comparto cuarto con el venezolano… …me estoy esforzando por acordarme.

(la práctica hace al maestro).

No sea que me escuche un día y me invite a pasar la noche juntitos.

Supongo que debí hacer trampa en algún momento y en vez de llamarme el Árbol de los Mil Nombres, llamarme el Árbol del millón de nombres…

Hoy he llegado al post número 1000, ni cuenta me di. Pensaba hace unos días, incluso meses, que prepararía algo para el mil, sin embargo… se me olvidó y ahora que me doy cuenta, me ha alcanzado el tiempo.

En fin… son 1000 posts, 1000 nombres y si siguiera una retorcida lógica cabalística personal mía de mi, debiera terminar esto aquí. Pero bleh… hasta yo a veces me harto de mis cabalismos, mis paranoias y mis supersticiones. Descansemos eso y permitamos que el árbol de los mil nombres siga caminando. Habrá descubierto, triste para él, hermoso para mi, que son más de mil nombres y también, podría descubrir que no existe ninguno único y verdadero.

(pero ese es un secreto entre ustedes y yo).

¡3166 comentarios nos respaldan! (restenle a eso como unos tres mil de gente que buscó en google nombres para sus hijos, sus perros y sus dedos gordos de sus pies).

…porque duermo de vez en vez, estaré pensando, como siempre.

Bue, es aburrido pensar. Pero es lo único que se me ocurre. Estaré pensando historias que nunca cuento, últimamente me ha asaltado la idea para guardárselas a mis nietos, o si nunca tengo nietos, a algún chamaco o chamaca que conozca y se compadezca del pobre anciano. Deberé practicar el arte del Cuenta-Cuentos, porque yo para la oratoria soy malo y peor, para la narración fantástica.

Les contaré de aquella vez en que era un gigante que aplastaba niños escualidos para después mandarlos llorando a casa y les contaría como mis víctimas se vengaron, moliéndome a golpes por culpa de un calambre en el tobillo. También, puede que les cuente que solía ser un caballero con una rosa azul grabada en el peto y les diré: “No, no era marica, para nada. Antes, una rosa azul significaba muerte certera al enemigo y la sonrisa de las damas”. Simón, el que me escuche se reirá y me dirá: “¡Ay qué puto eras, abuelo!”.

¿Qué más pienso antes de dormir? Obvio, si esto era lo que yo quería. Si voy bien en la vida. Si el futuro será bueno. Si mi pasado significó algo. Esas nimiedades que piensan gentes como nosotros, gentes que rara vez se permiten vivir lo que sucede hoy, en este instante. Soy medio idiota o idiota y medio. Creo en una teoría conspiratoria, donde nos engaña la publicidad diciendo que debemos vivir el hoy, el ahora, la experiencia máxima ocurre en el segundo que estás consciente y gracias a ello, fumamos y bebemos y cojemos con condones troyanos y tragamos frituras y bebemos refresco y lloramos con el partido de futbol y la telenovela es mi vieja enseñanza y fumamos otra vez.

Antes de dormir, sueño con echar raíces en algún lugar. Sueño con una casa. Sueño con no mudarme otra vez. Y sueño también, con abandonarlo todo… con ya no tener ninguna casa, nada que me ate y caminar por ahí. Ser un loquito que haga reír a los niños y espante a las señoras. Eso sería divertido.

Ayer, antes de dormir, tuve la imagen mental de mi abuela con un cigarrillo en los labios ¿Un recuerdo inventado?. Recordé entonces al abuelo y la pelota roja que me regaló. Ellos hablaban. No recuerdo qué, pero era esencial distraerme… y lo lograron, porque yo jugaba con la pelota aventándola en paredes grandes, gigantescas. Se me hacían paredes muy altas en un pasillo muy angosto. Era una luz amarillosa y en una gran ventana, traspasaba el sol quien apenas daba vida a los presentes. El cuarto entero olía a tinta china, a hojas viejas, a periódicos y a libros. Narayanath, con su cabello largo y sus barbas, se reía como mi tío Rafael cuando la pelota le caía cerca y me la volvía a aventar. María, en cambio, estaba sentada con las manos entrecruzadas. Y sencillamente observaba a Narayanath y el nieto, que no debían estar ahí.

Daría todo por recordar ese preciso instante o bien, puedo esperar a envejecer.

Cuando conocemos a alguien, prendemos algo en el subconsciente: leemos. O más bien, observamos gestos, escuchamos tonos, olemos cuidadosamente, si nos gusta le besamos y tocamos sus manos, para buscar sinceridad o bien, para engañarnos. Cuando conocemos a alguien por primera vez, así suele suceder. Con los compañeros de trabajo, con los compañeros de la escuela, con la cajera que nos dedicó una sonrisa o bien, con el anciano que mira su reflejo en el metro.

Un blog, siento que no es distinto.

Cuando escribí un artículo para una revista electrónica, en una línea en particular, “dalusk”:http://dalusk.blogspot.com/ comentó que pusiera cuidado en aquellos que escribían con el motivo de engañar a los demás. Engañarlos en el aspecto de hacerles creer que son algo cuando en verdad no lo son. Y es posible, porque nos gusta engañarnos… la cuestión es, ¿estás consciente de lo suceptible que eres?

Cuando me pongo a leer blogs, me llama mucho la atención la persona que se inventa a si misma. Como utiliza las palabras, las comas, las frases que construye… me gusta mucho. Yo creo que por eso me gusta leer uno que otro blog, me interesa saber quien es el personaje detrás del personaje, como trata de engañarse y engañarnos a nosotros, día tras día.

“Este 5 de Junio se llevará a cabo el 3er Tacos y Blogs, reunión de webloggers en la ciudad de México. Las reuniones anteriores han sido sumamente agradables, hemos conversado por horas y conocido gente muy interesante, por lo que si no has ido antes, no debes perderte esta oportunidad.

La reunión será en el Vips de Hamburgo 126, Colonia Juarez en la Zona Rosa, es el mismo donde estuvimos la última vez. El lugar tiene estacionamiento por lo que eso no debe de ser un problema. La reunión empieza a las 6pm.

En la última reunión tuvimos muy buena asistencia, pero nos gustaría conocer a muchas más personas. La mejor forma es que publiquen al respecto en sus bitácoras e inviten a todos los bloggers que puedan.

No olviden llevar sus cámaras digitales”.

Pus qué… vamos, no?

Es caminar con los brazos colgando y la mirada ligeramente caída, siguiendo a una gran comitiva de personas, que caminan con los brazos colgando y la mirada ligeramente caída. Arrastrando un pie tras otro, alzando un poco el polvo que se pierde. Y una sonrisa se pinta ligeramente en los labios, ¿será la boca quien peleará hasta el final? ¿o fue la boca, quien lo guió irremediablemente a ese lugar? Pienso en él a menudo, tanto decía que no quería serlo, tanto decía que no se rendiría… y mírenlo, mírenlo ahí. Caminando, subyugado, atrapado, inexorablemente, gracias a mis manos.

Cuando desperté, me encontraba en un cuarto donde había una ausencia de luz increíble. Me lo pareció así al despertar. Había tenido un sueño, que en el momento me pareció lógico: yo era otra persona, totalmente distinta. Todavía trato de comprender quien era… aún lo recuerdo y me parece lógico. Me parece que siempre he sido el sueño. Mi cuerpo, mi mente, mi nombre… nunca habían existido. ¿Es culpa de la empatía?, es un ejercicio que practico a menudo… ser la otra persona, para comprenderla. Con unos es más fácil que con otros. Y si uno lo hace a menudo, puede tener sueños como el mío donde uno duda quien es al despertar.

¿Se puede ser empático con si mismo? ¿Se puede ser empático con alguna de las fragmentaciones de mi persona, a tal punto, qué te conviertas en ella y borres a la persona empática?

Me quedé de pie un instante, frente a la puerta cuyo marco era luz. Al verle, me dolía la cabeza y pensaba que no me reconocerían. Que cuando saliera, me dirían que era un invento y la persona verdadera, ya estaba ocupando mi lugar. Que nunca había sido yo, que todo lo que había hecho hasta el día de hoy valía para nada y… tan fácil, tan fácil que era ser otro. Me quedé con esa certeza, con los ojos entrecerrados, mientras sacaba un cigarrillo y lo prendía.

Era otra persona y lo que he hecho hoy, no vale nada.